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      2022“給天堂的一封信”主題征文

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      2022“給天堂的一封信”主題征文5篇

      長相思,永難忘。總有一些人讓我們終生難忘,總有一些事讓我們恒久感動,總有一些話讓我們無盡懷想。下面就是小編整理的2022“給天堂的一封信”主題征文5篇,希望大家喜歡。

      2022“給天堂的一封信”主題征文

      2022“給天堂的一封信”主題征文1

      親愛的老太,我生命中至親的外婆,您是二00六年九月六日離開我們的,在您離開人世的前一天,我和父親來到您寄住的養(yǎng)老院看您。那間_暗的屋子里并排躺著七、八個老頭、老太太,還在門口,我一眼就望到了躺在最里面那張小床上的您。

      那時的您,已經(jīng)形容枯槁,眼窩深陷,患有嚴重白內障的右眼,使您的整個面部顯得沒有一點點生氣。我的眼淚噴涌而出,這是我的外婆嗎?這是我那含_茹苦一輩子,從二_歲就守寡至今,獨自一人撫養(yǎng)了兩個女兒,帶大了五個孫輩的外婆嗎?看著您孤獨的躺在這,意識時而清晰、時而模糊,望著您老人家曾經(jīng)那么疼愛的孫女,您卻口不能言,我真的是心如_絞。

      我把您老人家放在外面的一只胳膊放回被子里,觸目驚心的是纏繞在整個胳膊上的象蚯蚓一樣的青筋,長長的指_已經(jīng)很久沒有剪了,指_縫里滿是淤積的干糞便,看得出您在意識模糊的時候曾經(jīng)與自己的病體做過怎樣的抗爭。

      恍惚間記憶有回復到幾十年前在家鄉(xiāng)的小鎮(zhèn),那時的您正值壯年,除了要_持每天的生計,您的身邊還有三個一般大的孫子——我、表哥和表妹。每天晚上,忙碌了一天的您疲憊的爬上床,還沒等您頭挨枕頭,三個小家伙就紛紛搶占“有利地形”,把您堵在中間動_不得。那時的夜晚,家鄉(xiāng)二樓那間小小的木屋,每天都充溢著恣意的笑聲、叫聲,似乎房頂都要被掀翻了。

      那時的您在我的眼里是健壯的,甚至是高大的。您象一座山,用您的并不豐盈的臂膀為您的兒女、您的孫輩們撐起了一片天空,為他們遮風擋雨。在我成長以后的許多年里,孩提時代在您身邊的點點滴滴總是讓我難以釋懷。我想家鄉(xiāng)的小鎮(zhèn),想童年的青磚小屋,想炎熱的夏季的清晨您老人家挑著扁擔從集上回來那張汗涔涔的臉。

      您的離去對于我們來說并不突然,在這之前您已于病痛進行了整整五個月的抗爭,那時的您已大小便失禁,意識已處于相當模糊的狀態(tài)。而那時在您身邊伺候的親人們,在經(jīng)過幾個日夜的連軸轉之后,一個個已是筋疲力盡,最后他們決定把您送到養(yǎng)老院,而自己卻選擇了逃離。

      我一直以為把您送進養(yǎng)老院是最不仁道之舉,我們是自私的,我們這些您的子孫,在您的面前是有罪的,我們?yōu)榱宋覀兏髯缘男〖?,為了我們那些健全的、沒病沒痛的家人放棄了對您最后的孝道、讓您在那樣的一個環(huán)境中,孤獨的、無望的離開了人世。外婆,我的親人,我一直以為,您完全有權利怨恨我們所有的人。但我知道您不會,您生前就是那樣一個善良的、通達的老人。

      今年的清明,您的兩個女兒給您買了一塊墓地,要等冬至從蕪湖遷回合肥,您的骨灰至今還存放在蕪湖火葬場。二零__年的冬天,您就要入土為安了。但我始終認為,那是做給活人看的。

      當我接到您的死訊,我沒有掉一滴眼淚,我清楚的記得自己的第一個念頭:死了好,死了比活著好。我不能,也不忍看著您活著受罪。上對下,永遠比下對上好。

      此時,我的淚水已把眼眶撐得飽脹而疼痛,它們一顆顆地滴落,碩大而沉重,洇濕了我面前的稿紙,我說不清我的哭泣因何而來,是為親情的冷漠還是人_的隔膜,是經(jīng)年之后的心靈懺悔,還是畢竟血脈相連,在這樣一個_冷的清明之夜,對于遙遠記憶的深切追思是這么牢牢地攫住了我的身心?

      今夜淚水終于能夠恣意地流淌,今夜,我的思緒隨著那飄飛的紙錢與我的親人相會在天國,外婆,愿您在天國一切安好!

      2022“給天堂的一封信”主題征文2

      夢柔:

      你怎么就這么離開了呢?

      當初你一聲不吭地離我而去,短信不回,電話也不接。把我的世界變得一片漆黑,我又變成了那個一年前思量著兩年前的恨的那個游魂。沉默是對我致命的摧殘,你不是不懂,我最愛聽的便是那首《永恒》這你是再清楚不過了。

      當我對這個世界絕望時,是你告訴我還有愛的存在。你總是用淺淺的笑掩飾著內心的傷感,你的表情我是可以讀得懂的。當我告訴你我在世人眼中就是個“神經(jīng)質”時,你說你不在乎,我還清楚地記得當時你眼中蘊含著對我的無限期望。當你問我,“如果有一天我得了絕癥你會離開我嗎?”我的回答很干脆——“不會!”沒曾想引來了你的兩行眼淚,你卻告訴我是風沙迷了眼才流的淚。我也沒太在意,只是納悶兒當時根本沒有風沙呀!

      那時的空氣是甜的,猶如你的鼻息。那時的風是柔的,猶如你白??的嫩手。你很霸道,占據(jù)了我的整個世界。你霸道得可愛,封存了我的一切傷痛。只是你有時會很愛鬧,半夜經(jīng)常來個電話把我叫醒陪你亂聊。在那一段日子里我成了你身邊的“國寶”,困意把我變成了一個無精打_的“熊貓”。

      你總是那么倔強。不讓我照顧你,明明你的身體不好,還老是把我看得像個病號。你曾問我相信有來世嗎?我說:“我不信邪。”你像幼稚的小孩強迫了我半天,直到我說信了你才收起了那套令我折服的手段。

      多么美好的時光,我自信地斷定我們的結局是圓滿的。但老天似乎就是不想讓我太高興了,才在不知不覺中策劃了一場令我措不及防的_謀。直到有一天你在我的視線中消失了,只留下一紙遺憾與乞盼。

      我以為你是暫時_的離開,卻沒想到時間在無情無聲的消逝中翻過了一天又一天。我的世界依然沒有你的足跡出現(xiàn)。所以我沉淪了,我落魄了。我恨你的離去,悄無聲息地離去。

      直到昨天我才知道你離開了,徹底的離開了。我們再也不會見面了,因為你已經(jīng)到了另外一個世界。

      得到消息的那一刻我震驚了。腦海中又閃現(xiàn)出那個問題:“你相信有來世嗎?”之前的恨意全然丟棄了。原來你早就知道你命已不長久,你也知道我會承受不了你去世的事實,所以才不辭而別。讓我在無盡的等待中由愛生恨,你寧可讓我去誤會你,去恨你。也不想讓我眼睜睜地看著你離開這個世界。

      夢柔,對不起!是我太大意了,沒有發(fā)現(xiàn)你的反常。早在你一次次地回避我,不讓我看醫(yī)院的診斷結果時,我就該發(fā)現(xiàn)了。早在你問我如果你身患絕癥時我會不會離開你時,我就該有所察覺了。早在你哭著鬧著讓我相信真的有來世時,我就該有所醒悟了……

      可是一切都晚了,快節(jié)奏的《永恒》卻變成了祭奠你的哀曲。

      我們不是還有《千年》嗎?你放心地走好了。今生我們雖然只有短暫的溫存,但早以勝出“永恒”的定義。就讓這痛在我的心中凝聚上千年之久吧!這份痛我愿意獨自來承受,只為換來千年后你的蘇醒。在你蘇醒前的每場雨都是我思念你而流下的淚。

      夢柔,請記的在夢里回應我聲聲的吶喊。那是來自一具行尸走肉的吶喊。心如死灰的我與通體_涼的你已無多少距離了。有時的生與死之間只有一絲肉眼看不到的細微毫差,只有看到這種毫差的人才能體會得了其中的__苦楚。

      夢柔,我心里的夢柔,我愛你!

      2022“給天堂的一封信”主題征文3

      已入住天堂的爺爺:

      您好!

      自從那天你入住了天堂之后,我就想起我和您的點點滴滴:每次我過生日你都會不管刮風下雨,天打雷劈來看我。每次我想去那里玩,爸爸媽媽反對,你每次都會讓我去玩,然后再說爸爸媽媽。每次我跌倒了,你都會不耐煩的把我扶起來,慢慢的給我講“不要緊,沒事的,勇敢??!”每次我想買什么,爺爺都會出錢給我買。

      還記得,你入住天堂的那一天,4月6日的早晨。我們正在早讀,突然,梁老師告訴了我一個不幸的消息,“一會要走,阿姨來接你,你爺爺是不是有病嘛!”我說:“嗯!”說完我就下去了。一下去我拿起書,就開始哭了起來,早讀員張子瓴和鄭皓月發(fā)現(xiàn)我在哭就問我:“怎么了?”我說:“爺爺去世了。”她們又說:“你怎么知道的?”我說:“我估計的?!睆堊雨舱f:“好了,別哭了?!遍_始上第一節(jié)數(shù)學課的時候,阿姨的敲門聲打斷了我們上課。

      我們來到彭山老屋里,媽媽叫我去看爺爺,我心里突然緊張起來,一種不祥的預感涌上心頭:一定是不好的事情。結果真讓我猜對了。一進屋,我便看到一個搭著黑布的木板和門口的香蠟紙錢。媽媽叫我們跪著,媽媽一牽起黑布,我就看見躺在木板上的是爺爺,爺爺?shù)淖煳嬷u蛋,我一看見爺爺我就大哭起來,站在我身旁的姐姐拍著我肩膀說:“別傷心了,一切都會好的?!闭f完我們就出去了。出去過后我們就給爺爺燒紙錢,保爹問我:“你恨不恨爺爺?”我邊哭邊說道:“不恨!”對呀,我就是不恨您,因為你是我的“爺爺”??!是我最愛的“爺爺”??!

      爺爺,我真的很愛你,我后悔您在的時候,我沒有好好地感恩您。我真慚愧,是我對你好,還是你對我好?是我愛你,還是你愛我?不管怎么樣你都是我的“爺爺”,是我愛的“爺爺”,也是我最重要,最慈祥的“爺爺”!爺爺我真心的祝愿您在天堂過得好,我愛您“爺爺”!

      此致

      敬禮!

      您的孫女

      2022“給天堂的一封信”主題征文4

      媽媽你走得太快為我梳的小辮還沒有梳完

      爸爸你這么_心教我的那首唐詩我還沒有背完

      你們怎么連最后的笑臉也沒留下就將我拋棄

      阿姨說你們并沒有離開只是去了另一個世界

      那里也人來人往熱熱鬧鬧

      你們不會孤獨不會寂寞

      因為

      那里還有更多需要照顧的小孩

      你們還要為他們歌唱

      因為

      那里還有我朝思暮想的奶奶

      她也需要你們的照顧

      媽媽能否再為我唱一曲歌謠

      讓我重溫你溫暖的懷抱

      習慣你每天清晨輕撫我的額頭

      --“小懶豬,起床啦!”

      那種親親話語今生我無法再聽到

      爸爸能否和我再一次賽跑

      你為我新買的球鞋我還沒有穿過

      --“孩子,加油!”

      激勵的話語仍在我耳邊縈繞

      親愛的爸爸親愛的媽媽

      讓我再一次輕輕的呼喚你們

      讓我為你們拭去眼角的淚水

      不要悲傷不要哭泣

      那個世界同樣的充滿了歡笑

      放心吧這里我還有家

      那兒就在那兒

      你們看見了嗎

      那是一片花園蝴蝶還在花叢中飛舞

      我的家就在那花園后面

      我還在那花叢中跳舞

      你們看見了嗎

      我笑了笑得是如此的燦爛

      就像那時你們牽著我的小手

      在那花叢中奔跑

      2022“給天堂的一封信”主題征文5

      天堂的妞妞:

      你好!你在天堂過得好嗎?今年是2___年,你離開這個世界已經(jīng)二十年了。昨日,讀完了你父親為你而寫的一本書,有些話想對你說。讀這本書,就好像在讀你。

      你的生命實在太短暫,你匆匆地來這個世界走了一遭,又匆匆地返回了那個我們無法預知的神秘世界。這或許是你命中注定的吧,就連上帝也無法改變。

      你知道嗎?你剛出生的時候非??蓯邸D阌兄變舻男∧樀?,細長的眼線十分優(yōu)美,你睜眼的時候,眼珠骨碌碌地轉。更出乎意料的是,你有著一頭濃密的黑發(fā),這是你與別的嬰兒與眾不同的地方。可是我們何曾想到,你小小的身體里,竟然隱藏著這樣的不治之癥:雙眼母細胞瘤。隨著你一天天長大,腫瘤也在你的身體里一天天蔓延,從眼睛開始,不斷地向身體其他器官擴散,直到奪走你的生命。我畢竟要感嘆:老天為什么對你這么不公?

      你的病,是你在快滿月的時候發(fā)現(xiàn)的。你的左眼,在燈光一定角度的照_下,有時會呈透明樣,如貓眼一閃。你爸爸開始還驚嘆嬰兒的眼睛竟可以如此清澈透明,然而誰知,這就是隱藏在你身上的禍根。第二天,你被送進了醫(yī)院。我想應該是從那天起,你開始被視為一個病孩。在你被確診的那一刻,你父母面對著你,心該有多痛。他們看著你今后就要開始忍受這樣的痛苦,他們的心無疑被撕成一塊一塊的??赡銓嵲谔。瑢@突如其來的災難,你渾然不知,依舊安靜地躺在爸爸懷里。于是,他們只能無言地淚流滿面,此刻的痛,他們必須自己受著,雖然他們知道,你的苦難終究有一天會超過他們的。然而,作為父母,他們實在別無選擇。

      病中的你依舊調皮搗蛋,愛笑,喜歡依偎在爸爸懷里睡覺,只是偶爾揉揉令你感到不適的左眼,算是對父母的一種安慰。我相信,你愈是這樣,父母的痛就愈深一層。

      你喜歡音樂,且方位感極好。當光亮在你的世界中一天天消失,直到全部黑暗之后,你就是用聽覺和觸覺來感知這個世界的。你喜歡躺在爸爸懷里,通過從這個世界學來的只言片語來“命令”爸爸來打開音樂,在這動聽的歌聲中,你總是學的這樣乖巧。音樂對你一定是有一種與生俱來的吸引力吧!即使當腫瘤無情地將你折磨得面目全非的時候,當你不得不用_來緩解痛苦的時候,你還是未曾忘記你的音樂。甚至在生命的最后一刻,你還用顫動的小手,竭力拉住媽媽的衣角,要她播放《找朋友》。只是還沒聽完,就永遠的離開了。我不想描述你生命中最后的那段日子,因為我不忍心,看那些文字的時候,我?guī)缀跻錅I了。我不知道,既然你是這樣來去匆匆,上天為什還要讓你來到這個世上,讓你受盡非人的折磨,然后再回到另一個世界?

      其實,追根究底,殺你的兇手居然只是__線,這個玩笑未免開的太大!你的媽媽在懷孕5個月的時候高燒住院,而那個所謂的醫(yī)學博士居然用__線照_你媽媽的身體。要知道,不要說是孕婦,就是受孕前3個月,夫妻雙方都是不能接受__線照_的,這樣造成的后果是致命的!我想那時候你的視網(wǎng)膜正在發(fā)育中,也許正是這次照_,導致了你視網(wǎng)膜的癌變,使你在出世后遭受了這樣的痛苦!不僅僅是你,父母也備受煎熬。天下沒有哪一個父母,在孩子飽受折磨的時候,自己還能談笑風生,沒有!除非他是塊石頭。

      1991年11月7日下午5時,你走了,這個世界上不再有你這樣一個可愛的小生命了??蓱z的妞妞,沒有人,會比你更可憐。你從黑暗中來,又在凡世的黑暗中默默地走完你的生命旅程,然后回到那個只有無邊的黑暗的世界中去了!你實在太可憐!你還沒來得及熟悉這個世界。這個世界的光和熱,你沾了多少?

      誰說不是呢,孩子的苦難,父母一定是加倍承受的。孩子痛一分,父母就痛兩分。可憐的妞妞,你在這樣一個不諳世事的年齡離開父母,對你來說或許還不算太悲哀??墒菍Ω改竵碚f呢,他們要面對的,將是那漫漫長夜中孤寂的心靈。不管他們怎樣思念你,你終究不能死而復生;不管他們如何尋找,即便是到了天涯海角,也不會再有你幼小的身軀!可是你的音容笑貌卻時刻浮現(xiàn)在他們眼前,在他們的意識中,你好像只是做了一次遠行,總有一天,當你累了的時候,你會回到他們的懷抱。哪怕這一切都是在自欺欺人。這世上,孩子離開父母的痛,是最刻骨銘心的。父母離開孩子,起碼這個孩子還能說:我親眼目睹了父母的衰老,就算他最后離開了我,我也不會太過悲傷??墒菍τ谀愕母改竵碚f,他們還沒能看到你成長,卻不得不接受你的死亡。天哪,天理何在?這是對為人父母最沉重的打擊!可憐的妞妞,你的父母比你更加可憐。

      最后,妞妞,希望你在天堂過得快樂,這塵世沒能給你的,希望你在天堂都能得到!

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