惡搞的朋友圈經(jīng)典段子
當(dāng)自己一個(gè)的時(shí)候時(shí)常會(huì)感到無(wú)聊，這時(shí)刷下微信朋友圈，看看里面的經(jīng)典段子，保證你哈哈大笑，下面是小編為你精心整理的惡搞的朋友圈經(jīng)典段子，希望對(duì)你有幫助!
熱門受歡迎的朋友圈段子
1、照相師問(wèn)小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄?，無(wú)名指和小指，那也是OK的意思!
2、經(jīng)過(guò)北京2000萬(wàn)人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實(shí)再次證明：霧以吸為貴啊!…
3、征婚通知：不愛(ài)化妝，省下化妝錢，不愛(ài)誑街，省下購(gòu)物錢，不愛(ài)吃零食，剩下小吃錢，不愛(ài)坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛(ài)攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來(lái)征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒(méi)錢千萬(wàn)別和我聯(lián)系。
5、小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我……
6、花錢是會(huì)快樂(lè)的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會(huì)痛的快樂(lè)，在我血液中來(lái)回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
8、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí);測(cè)驗(yàn)夠刺激，居然無(wú)題識(shí);上堂聽(tīng)唔識(shí)，搗亂多款式;自修一樣識(shí)，睬佢都生積;生系中國(guó)人，死系中國(guó)魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語(yǔ)唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語(yǔ)文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識(shí)做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無(wú)離頭;我就聽(tīng)到似夢(mèng)游，次次批評(píng)無(wú)理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂(lè);打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見(jiàn)!
10、本無(wú)意與眾不同，怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來(lái)含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰(shuí)知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請(qǐng)尊財(cái)神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財(cái)神爺罩著，花錢不愁沒(méi)地賺，賺錢不愁沒(méi)處花!
13、女：我對(duì)你沒(méi)有感覺(jué)。我：好的，你可以走了。女：你怎么說(shuō)話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠(chéng)交換意見(jiàn)。
14、問(wèn)世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”
15、真正可怕的不是對(duì)牛彈琴，而是一群牛對(duì)著你彈琴。
16、近來(lái)牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發(fā)財(cái)利滾利;愛(ài)情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗!
17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂(lè)調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開(kāi)心享用。
18、人這一輩子，怎么都是過(guò)，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒(méi)錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂(lè)。好友常惦記，一生樂(lè)呵呵!
19、為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
20、老鼠愛(ài)上了貓，唱到：我愛(ài)你，愛(ài)著你，就象老鼠愛(ài)大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會(huì)依然陪著你。貓：別來(lái)虛的，俺娘說(shuō)了，不以結(jié)婚為目的談戀愛(ài)都是耍流氓!
21、愛(ài)人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒(méi)脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛(ài)的，過(guò)年了快把鼻涕擦了，干凈的過(guò)個(gè)年!
22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個(gè)字。
23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來(lái)你是地瓜。
24、為了花錢，你愛(ài)上了賺錢。因?yàn)橘嶅X苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來(lái)祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財(cái)!
25、我的征婚條件不要求，只要求約會(huì)時(shí)間：?jiǎn)稳兆硬恍?，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節(jié)假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見(jiàn)面呢，呵呵，你可懂?
幽默機(jī)智的朋友圈段子
1.別干了，太難了!工作干好了威脅領(lǐng)導(dǎo)，工作干不好領(lǐng)導(dǎo)威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險(xiǎn)：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬(wàn)一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說(shuō)明什么?說(shuō)明貧僧花心?不。這說(shuō)明，就算你換個(gè)名字，貧僧也一定會(huì)愛(ài)上你。無(wú)論何時(shí)何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會(huì)在茫茫人海中認(rèn)出并愛(ài)上你，無(wú)法自拔，絕無(wú)幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過(guò)騰空而去。王母身裹長(zhǎng)袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰(shuí)。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤(rùn)濕的手指戳破了三個(gè)洞!
4.上英語(yǔ)課時(shí)，一哥們玩手機(jī)被捉了，老師把手機(jī)收了，然后放講臺(tái)上過(guò)十分鐘，手機(jī)響了，老師拒接了一下，開(kāi)始上課，再過(guò)五分鐘，手機(jī)又響了，老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過(guò)了十分鐘，手機(jī)又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機(jī)摔了!
5.上學(xué)那會(huì)，我看上了一個(gè)女孩，請(qǐng)教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說(shuō)，你要幫助他，讓她相信你，我說(shuō)這怎么幫，他說(shuō)制造困難也要幫。后來(lái)我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學(xué)后，她走不了，于是我過(guò)去問(wèn)她，需要幫助嗎，她點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我掏出鑰匙打開(kāi)了，她溫柔的對(duì)我說(shuō)，你是傻逼嗎
6.上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來(lái)才知道原來(lái)班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長(zhǎng)從走廊經(jīng)過(guò)，他抓著校長(zhǎng)的胳膊告狀，結(jié)果校長(zhǎng)毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說(shuō)了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
7.昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了!他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!。。。后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
8.昨天晚上和朋友開(kāi)車出去玩，結(jié)果開(kāi)在半路這貨說(shuō)要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來(lái)，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動(dòng)了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠(yuǎn)光燈打開(kāi)了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!
9.最累的是班長(zhǎng),單身率最高的是班長(zhǎng),電話費(fèi)最多的是班長(zhǎng),里外不是人的還是班長(zhǎng),假期最短的是班長(zhǎng),被人詛咒的是班長(zhǎng),被迫要求請(qǐng)人吃飯的是班長(zhǎng),動(dòng)不動(dòng)就被迫和團(tuán)支書(shū)結(jié)婚的還是班長(zhǎng),腎最多的是班長(zhǎng),賣腎最多的還是班長(zhǎng),沒(méi)有對(duì)象的是班長(zhǎng),經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長(zhǎng)。
10.有一天，感嘆號(hào)又遇到了破折號(hào)，便立刻笑道：操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號(hào)大怒：尼瑪!我個(gè)子是沒(méi)你高!可是，老子的腰比你三個(gè)還粗!
11.一個(gè)小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無(wú)比悔恨地說(shuō)：“師傅，今天，我殺生了，絕對(duì)不是故意的。”師傅說(shuō)：“出家人，戒殺生。”小和尚說(shuō)：“我在野外小便，沒(méi)想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說(shuō)：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時(shí)用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
12.一個(gè)笨蛋提著12個(gè)雞蛋。突然笨蛋碰到了一個(gè)人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說(shuō)道：測(cè)驗(yàn)一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個(gè)雞蛋，如能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋，我就給你全部12個(gè)雞蛋，說(shuō)完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個(gè)提示。
13.一哥們剛洗完澡回來(lái)，推門第一句話就是：“我突然有種很強(qiáng)烈的沖動(dòng)想學(xué)習(xí)了。”我們就說(shuō)：“想學(xué)就學(xué)啊，又沒(méi)人攔你。”他端起水杯，坐了下來(lái)華麗麗的來(lái)了一句：“不行，不行，太沖動(dòng)了，得喝杯水冷靜下下。”
14.下午兒子放學(xué)回家，我問(wèn)兒子：今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀?兒子非常自豪回答：學(xué)了不但而且造句，老師還表?yè)P(yáng)了我呢。我高興問(wèn)兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯(cuò)。
15.我一男性朋友風(fēng)華正茂。。。。家里總是給他安排各種相親，想他快點(diǎn)結(jié)婚。他不怎么樂(lè)意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時(shí)候，拿出了必殺技，當(dāng)著姑娘的面拿出來(lái)一睫毛膏說(shuō)了一句。不好意思，我去衛(wèi)生間補(bǔ)個(gè)妝。。。補(bǔ)個(gè)妝。。。
16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問(wèn)我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說(shuō)：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說(shuō)：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。”
17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒(méi)有醒來(lái)的意思?？粗v臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒(méi)敢笑?？蛇@時(shí)，同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話，只聽(tīng)他吧唧了一下嘴說(shuō)：“真香，好吃!
18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說(shuō)道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺(jué)得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫(huà)了一個(gè)圓圈。他說(shuō)：“師傅，畫(huà)完了，你看圓不圓?”
19.說(shuō)個(gè)我小學(xué)時(shí)候的吧，話說(shuō)放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活，開(kāi)學(xué)后我同桌一個(gè)字都沒(méi)寫，只見(jiàn)那貨拿橡皮把每頁(yè)擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，那貨哭著對(duì)老師說(shuō)，我家大年三十晚上進(jìn)賊了，把我作業(yè)都擦了55555。擦了...了..
20.手機(jī)被偷了。果斷用朋友手機(jī)發(fā)了一條短信過(guò)去：哥，我回老家呆幾天，那三萬(wàn)塊錢我就不給你送過(guò)去了，來(lái)不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X(jué)號(hào)信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機(jī)的被生擒了!
惡搞的朋友圈經(jīng)典段子
1、 二貨哥們蠻有心得的對(duì)我說(shuō)：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時(shí)候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來(lái)。
2、 在酒吧，一個(gè)富二代調(diào)戲一美女，美女急了說(shuō)，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。
富二代頓時(shí)……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師!
父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽：兒子，你知道毛主席是誰(shuí)嗎?
兒子：是公安局局長(zhǎng)吧!
4、 有二三萬(wàn)的時(shí)候樓房十來(lái)萬(wàn)。有十萬(wàn)的時(shí)候樓房二三十萬(wàn)。
好不容易有二十萬(wàn)樓房又漲TM的五六十萬(wàn)。有同感沒(méi)?
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時(shí)打開(kāi)一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問(wèn)，超市的負(fù)責(zé)人說(shuō)要等他打電話問(wèn)一下供貨商了解下。
過(guò)了會(huì)兒，他回來(lái)對(duì)我說(shuō)：“我?guī)湍銌?wèn)清楚了，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時(shí)犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛(ài)。年輕人，你說(shuō)你急神馬急?
蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會(huì)打妖怪。
哎呀媽，你說(shuō)我們能不急?
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來(lái)的。
B：怎么可能?
A：你沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)“力拔山兮氣蓋世”嗎?
B：那河呢，也可以拔嗎?
A：拔河你沒(méi)玩過(guò)嗎?
8、 總感覺(jué)：
那英在和張赫宣談戀愛(ài);
楊坤在和丁丁談戀愛(ài);
劉歡在和吉克雋逸談戀愛(ài);
哈林在和吳莫愁談戀愛(ài);
華少在和加多寶談戀愛(ài)……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會(huì)再等三天!
如果你覺(jué)得自己堅(jiān)持不了那么久，請(qǐng)參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經(jīng)看過(guò)一句話，如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說(shuō)給男友聽(tīng)了，我說(shuō)看到?jīng)]，你為啥就不睬我?
男友很淡定的來(lái)一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來(lái)就放一天，把周六周日挪來(lái)湊3天，忽悠你!
就連國(guó)慶、春節(jié)其實(shí)也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來(lái)忽悠你!
11、 LZ家有一賤狗，平時(shí)最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來(lái)，他來(lái)不及出去就貼著門坐著，也不敢動(dòng)，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個(gè)大喘氣，明顯那種放松的感覺(jué)……
LZ凌亂了……
12、 每次過(guò)年回家買不到票的時(shí)候，我就會(huì)問(wèn)快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
13、 第一次評(píng)論啊，好緊張啊!
該怎么說(shuō)啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說(shuō)好不好啊，會(huì)不會(huì)成熱貼啊，我寫的這么好會(huì)不會(huì)太招遙，寫的這么深?yuàn)W別人會(huì)不會(huì)看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會(huì)不會(huì)太快啊，好激動(dòng)啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。
關(guān)掉電腦，起身打開(kāi)冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠(yuǎn)方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無(wú)法抑制內(nèi)心的情感，打開(kāi)窗子，對(duì)著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
15、 蔡依林《你還愛(ài)我嗎》
張蕓京《我不愛(ài)你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等級(jí)一上去，就容易缺經(jīng)驗(yàn)。
過(guò)去，我一直缺，自從學(xué)會(huì)復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗(yàn)小康了，一口氣拿五點(diǎn)，不費(fèi)勁兒，復(fù)制一次粘貼無(wú)數(shù)次，真實(shí)惠!
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬(wàn)年難得一遇的武學(xué)奇才喵!~，將來(lái)必成大業(yè)。
不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何?
18、 郭富城《我真的愛(ài)你》
張信哲《說(shuō)謊》
林宥嘉《我沒(méi)有說(shuō)謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊(duì)《再見(jiàn)》
19、 作為一個(gè)資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過(guò)，在路過(guò)的同時(shí)還要關(guān)心樓主，鼓勵(lì)樓主，在這個(gè)冷漠的時(shí)代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過(guò)暖意無(wú)邊---醬油黨。
只為經(jīng)驗(yàn)，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會(huì)給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來(lái)你什么都不想要》
你到底要什么?
看過(guò)“惡搞的朋友圈經(jīng)典段子”的人還看了：
1.朋友圈惡搞段子
3.朋友圈的經(jīng)典搞笑說(shuō)說(shuō)
4.朋友圈幽默的段子