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      最新最搞笑的段子_幽默段子集錦

      時間: 芬琪848 分享

        目前,有三種假藥可以明目張膽賣:減肥藥、生發(fā)藥、什么都能治又什么都不能治的藥。但還是要充滿希望的活著哈哈哈。生活充滿搞笑的段子,下面是學習啦小編為大家整理最新最搞笑的段子的相關資料,供大家參考!

        最新最搞笑的段子

        豪車

        借了朋友一輛尾號888的大奔去機場接女網友,因為車子特別好認,她立刻就找到了,摟著我脖子對我說:“原來上次那個網友是借你的車啊,還裝逼說他自己的!”

        應對

        “恕我直言…”“不恕!”

        “我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”

        “這話我不知當不當說…”“那就別說!”

        “作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”

        “我這人嘴毒…”“那快閉上!”

        “是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”

        “還不讓人罵兩句了…”“不讓!”

        習慣(一)

        建議大家嘗試早睡覺,多運動,不吃夜宵,不抽煙不喝酒,早睡早起,養(yǎng)成一個良好的習慣。

        久而久之,你就一個朋友都沒有了。

        習慣(二)

        我在各大社交網站習慣用同一個昵稱,后來上了一些想匿名的網站于是又編了一個假名,但是隨著第二種網站越來越多,假名反倒成了我在網絡上的真實身份。

        青春

        初中的時候網絡還沒有廣泛普及,電視購物里面的豐胸廣告就是我們的小電影,每天下午五點半我都會關緊門窗,拉下窗簾,膽戰(zhàn)心驚地打開電視機。

        牛肉

        “老公,把你碗里的牛肉借點給我,我拍個照就還你。”

        “拍好了,可以把肉還給我了吧?”

        “明明是我的,有圖有真相!”

        驚悚

        我是開飯店的,就在打烊時進來了一個年輕人,張口要了兩碗面,一碗自己吃,另一碗放對面并放了一雙筷子。

        當時我沒注意,過了兩分鐘年輕人和對面有說有笑,我頭皮瞬間炸起,后來年輕人對著對面說:“親愛的,我先出去下等我回來。”

        這都兩個小時了,年輕人還沒回來。

        膽量

        我是一個膽子很小的人,每當有人叫我膽小鬼時,我都嚇得不敢反駁。

        座位

        剛在火車上,一個男的對我嚷嚷說我坐錯位置了,特別兇,僵持了一會,我看看他的票,我就讓了,他什么也沒說。

        火車跑了很遠之后,我才跟他說:“你坐錯車了!”

        呵呵,有時候對一些沒素質的人就應該這樣教訓。

        他一下臉色慘白問旁邊的人,結果是我坐錯車了。

        最新最搞笑的段子精選

        常識

        一個關于送禮的常識:送人禮物他說太貴了 說明他喜歡,送得對了。

        素質

        好不容易攔到一輛出租車,不知道從哪里冒出一個女的鉆了進去。

        我很生氣,掏出100塊給司機:“師傅,我女朋友在耍脾氣,麻煩你把她送到機場,她中途要是更換目的地,千萬別理她。”

        “好嘞!”

        相親

        相親的時候,女方總是問男方有錢有車有房嗎?

        其實說真心話,這樣的場景只有城里人才能遇到。

        不怕告訴你們,我們鄉(xiāng)下女孩子相親之前就會把男方的家底摸個清楚,不然是不會隨便去見面的。

        遺憾

        我有個朋友得了尿毒癥,二十多歲,透析做了兩年,可惜文筆不好...

        差距

        電視里黑幫大哥躺在床上,摟住美麗女演員的時候,我正用同樣的姿勢躺在沙發(fā)上,摟著我們家貓。

        長這么大頭一次深刻地意識到人與人階級地位的不同。

        模仿

        最近,我立志要學人家靠臉吃飯,結果差點沒把自己餓死。

        攀比

        老爸:“記住,你要做一個不愛慕虛榮,不和人家攀比的好孩子哦。”

        兒子:“為什么不能和別人攀比呢?”

        父親:“比不過啊!”

        理性

        我家小孩雖然只有兩歲半,但已經體現(xiàn)出了十分理性的人生態(tài)度和價值觀。

        晚飯有一道菜脆皮果仁鴨,我特意提醒他這就是你在公園里見過特別喜歡的小鴨子炒的,可是他還是吃了好幾塊,并且還告訴我:活著的小鴨子可愛,熟了的小鴨子好吃。

        數學

        哥哥給小侄子買了幾塊糖,我心想正好可以考考他數學,就從里面拿出五塊,問:“這是幾塊糖?”

        侄子:“五塊!”

        我一看這小子行啊,識數了。于是拿起來吃了一塊,繼續(xù)問他:“現(xiàn)在還有幾塊?”

        侄子:“四塊。”

        我心想數學不錯啊,就又拿起了一塊。

        小侄子怒道:“你再吃就要賠我了啊!”

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        掙扎

        每天早晨都能聽到對門小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。

        我的眼眶不禁濕潤了,內心嘶吼著:“我不去!我不想去上班!”

        名字

        如果一個人名字就叫王某,那電視臺需要報道新聞的同時保護身份的話應該怎么說?

        真相

        小時候跟不少同學都喜歡把打火機里的電子點火器拿出來電螞蟻,現(xiàn)在才知道我們當年那是在幫助螞蟻戒網癮。

        意外

        昨晚出門散步,一個女的推著自行車,一不小心掉進了水溝。

        要不是她剛好是我老婆,我就笑出聲了。

        床單

        推出產房的時候,護士遞過來一張白床單,讓老公幫忙蓋上。

        老公問道:“頭要蓋上嗎?”

        意外

        在表妹家看電視,突然侄子指著電視里的范冰冰說:“舅舅你買的娃娃怎么上電視了啊,媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!”

        教育

        晚上老婆洗刷完畢,在臥室喊我:“過來,我教育教育你!”

        我盯著電腦屏幕說:“我好好的,教育我干嘛?”

        老婆怒道“TMD快過來!性教育!”

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