爆笑快手段子
沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里,不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑快手段子》,歡迎觀看!
爆笑快手段子(熱門篇)
1.記者采訪日本:“聽說你要購買釣魚島,不怕中國嗎?”大家都關(guān)注日本怎樣回答。日本肯定地說:“當(dāng)然不怕。”全場嘩然,議論紛紛,日本看出了大家的疑惑,補(bǔ)充一句:“哪個(gè)爹真打兒子?”記者:“我們中國人可是棍棒下面出孝子,你們多備些跌打損傷藥。”頓時(shí)現(xiàn)場掌聲雷動(dòng)。。。
2.老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶,老婆忘記了。等老公睡醒時(shí),她才想起這事,連忙去泡茶。老公起來后發(fā)現(xiàn)茶是剛泡的不能馬上喝。因?yàn)榭诳剩悬c(diǎn)焦急,在家里走來走去。老婆看見了微微一笑,拿起茶杯吹了吹說:“老公,坐一會(huì)兒吧,別走來走去了,人走茶涼可不是這個(gè)意思啊。”
3.夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車:“您可知道車后的尾燈沒亮嗎?”那司機(jī)爬下車子,往車后一瞧,大驚失色,掉頭就拼命跑起來,警察好心的喊:“別慌!這不算嚴(yán)重違章。”“我哪能不慌?那輛裝著我妻子和4個(gè)小孩的拖車上哪兒去啦!”
4.我媽看完甄嬛傳的感受就是那些妃子太閑了。她說皇上應(yīng)該請幾個(gè)老師給那些妃子上上課。多布置一些作業(yè),這樣她們就沒精力斗了。
5.丈夫回家后,妻子溫柔地對他說:“晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了,和昨天的一樣。”丈夫興奮地說:“太好了!老婆越來越棒了!”菜一上桌才發(fā)現(xiàn),原來是昨天的剩飯剩菜!
6.齊達(dá)內(nèi):“你猜我領(lǐng)到工資后會(huì)怎么辦?” 菲戈:“交給老婆?” 齊達(dá)內(nèi):“不,是存到銀行。” 菲戈:“這才是男子漢。” 齊達(dá)內(nèi):“然后把存折交給老婆。”
7.女朋友問: “我問你,你在和我親熱之前,有誰摸過你的頭,揉過你的發(fā),捏過你的頰?”男朋友說:“理發(fā)師。”
8.侄子總怕剪頭發(fā) 今天一個(gè)老太太替他剪 于是哭得唏哩嘩啦 老太太來了句 去看看剛才那個(gè)小孩煮熟了沒 于是 侄子乖乖的被剪了頭發(fā)
9.晚上跟女同學(xué)表白,她含蓄地答應(yīng)了。一起逛街的時(shí)候,我鼓起勇氣牽起她的手,她有點(diǎn)不好意思。我為了緩解尷尬,說了句:“牽著你的手,就像牽著一條狗。”然后,就沒有然后了……
10.日本竟然敢在軍訓(xùn)的時(shí)候挑事……學(xué)弟學(xué)妹們,檢驗(yàn)?zāi)銈冘娪?xùn)成果的時(shí)候到了!
爆笑快手段子(經(jīng)典篇)
1.阿里在華爾街日報(bào)上吹牛:用阿里云挑戰(zhàn)谷歌。結(jié)果悲劇了,谷歌施壓宏基摒棄阿里云,阿里云稱遭迫害。用人家的代碼不承認(rèn),還跑到谷歌家門口吹牛,活該!你以為自己是日本,谷歌是咱們呀。 (@許傳朝)
2.今天中午吃飯發(fā)現(xiàn)我媽媽剪了頭發(fā),真心不好看。于是說:“媽, 你剪的頭發(fā)真不好看,重找個(gè)地方剪吧……”俺爹看看我,說:“喂,請你不要隨便評價(jià)我老婆,她又不跟你過日子……”我:“……”
3.問:7+3在什么情況下等于8? 答:在國慶遇到中秋的情況下!!!
4.2007 年, iPhone 一代發(fā)布時(shí)號稱可以領(lǐng)先業(yè)界五年,而且做到了。現(xiàn)在iphone 5發(fā)布了,蘋果還敢說這話嗎?還有,發(fā)布前唯一沒泄漏的就是港行漲了500塊錢。(@張頭發(fā))
5.更輕、更薄。。。寬度不變。。。更長呵護(hù)。。。買一護(hù)舒寶得了。。。
6.早晨在車站等大客。一大學(xué)生抱著一個(gè)印著紅絲帶標(biāo)示的捐款箱,走上前來對我說:“先生!這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。”看到箱子里滿滿的錢,我非常的感動(dòng)。我接過箱子說道:“謝謝大家。”
7.地鐵蠻擠的,我前面一個(gè)妹子在發(fā)短信:“老公,早飯?jiān)诳蛷d里。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意:“你真的要為我準(zhǔn)備嫁妝嗎?”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句:“我嫁出去之后你會(huì)掛念我想我嗎?”我總覺得哪里不對……
8.一個(gè)老師在改作文,發(fā)現(xiàn)學(xué)生的錯(cuò)別字很有水準(zhǔn):“我家門前有一坨屎,我發(fā)現(xiàn)后大吃了一斤。我叫爸爸出來,他大吃了一斤。媽媽出來,也大吃了一斤。哥哥出來,大吃了一斤。姐姐出來,也大吃了一斤。”老師評語:“這坨屎的分量真重,有五斤!”
9.我們有個(gè)大學(xué)生心理的課。讓同學(xué)們寫出自己在大學(xué)四年,想做些什么事情,如何做,期待的結(jié)果。某BH的哥們寫道:想做些什么:想追女朋友;如何做:追;結(jié)果:追上。
10.IPHONE4就像是20歲的美女,人見人愛大家都想要。IPHONE4S就像是30歲的少婦,雖然青春不再,可大家伙兒還愛吐槽,也不乏愿意偷個(gè)情。IPHONE5就像是40、50歲的阿姨,除了讓人尊重過去的歷史之外,連槽點(diǎn)都木有了。
爆笑快手段子(精選篇)
1.某腐女孕婦遭遇難產(chǎn),面對奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫(yī)生咬住對方的乳首,一邊咬一邊沖著妻子叫"快看!快看!!"醫(yī)生和產(chǎn)婦都慌了手腳地勸"先生請冷靜!",妻子見狀忍不住發(fā)出一陣猥瑣的笑聲,腹部一用力孩子的腦袋就出來了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」
2.如果你覺得說話沒有說服力,可以在每一句后加上“學(xué)界也普遍是這么認(rèn)為的”。當(dāng)然,為官的可以常說“當(dāng)時(shí)我在會(huì)上就講………”
3.日本要花1.66億人民幣買釣魚島,釣魚島6.344平方公里,就等于2.6元每平方米, 而日本377,835平方公里,照這個(gè)價(jià)格日本只要98.866億人民幣就可以買下,中國人民可以每人9元捐款助我國買下日本。——樓下齊齊神回復(fù):十元,不用找了!
4.家有二貨老婆一個(gè)… 每次上街看到美女,老婆先看我… 如果我也在看,她就對美女吹口哨…美女回頭,老婆就打我一把掌,罵我不要臉。
5.我終于明白軍訓(xùn)為什么要前后左右的亂轉(zhuǎn)了,因?yàn)橹挥羞@樣才能曬得更均勻。
6.某天晚上想買零食吃,媽咪制止,問我:“你不減肥了?”我說:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我媽看著我好久,說了句特勵(lì)志的話:“不想換了?”
7.剛剛神采飛揚(yáng)地給同桌講了一個(gè)笑話。講完了我狂笑,他也狂笑。笑完了他茫然地問我:“這是不是我昨天給你講的那個(gè)笑話?”
8.和女友吵架冷戰(zhàn),女友上我QQ到她空間留言“對不起,我錯(cuò)了”。。。然后自己回復(fù)“哼!懶得理你……”。我……
9.我的前任是個(gè)極品,他特喜歡在便槽拉屎通過移動(dòng)臀部擺出各種形狀,這就不說了,他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝!術(shù)!我這就忍耐了!直到一天我生日,他激動(dòng)的把我叫到廁所說:親愛的,這是我給你的生日禮物,為了它我練習(xí)了整整一個(gè)月!我一看,操!他還真把「happy birthday」給拉出來了啊!我靠!
10.老公婚后日益發(fā)福。一日,晚飯后我盯著他的肚皮感嘆道:“老公,你懷孕了。” 老公摸摸肚子,淡定地說:“嗯,三個(gè)月了。所以你把碗洗了吧,我要養(yǎng)胎。”
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