幽默段子300字
多看些幽默笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子300字》，歡迎觀看!
幽默段子300字(熱門篇)
1.有人說異地戀辛苦，有人說同性戀辛苦，有人說姐弟戀辛苦，有人說師生戀辛苦，有人說異國戀辛苦，我說其實你們都錯了：沒人戀最辛苦!
2.高中時班主任生物老師特別喜歡喝茶水，總是抱著個大茶杯，并且每次喝完一口熱茶都要“啊”的一聲貌似來表示茶很好喝，一日晚自習(xí)，老師坐在講臺上依舊在品味他的美茶，就看老師剛把茶咽下去，前三排同學(xué)集體模仿老師的聲音“啊”的一聲，接著是死一般的寂靜，然后老師的跑了。。。
3.在家有電腦學(xué)不進去，在圖書館有wifi學(xué)不進去，沒wifi就一直找wifi學(xué)不進去，一個人無聊不想學(xué)，人多了想聊天不想學(xué)，餓了不想學(xué)，飽了想睡覺，有好玩的就玩，沒好玩的找好玩的玩，太難學(xué)不會，簡單不想學(xué)，快考試了抱佛腳沒用不想學(xué)，不考試學(xué)毛線?我覺得我不適合學(xué)習(xí)，沒救了!
4.高三畢業(yè)了，他考上了國內(nèi)的一所大學(xué)，而她則選擇了出國。不得不面對的離別。在北京機場，兩人深情相擁，依依不舍。他默默注視著載她的飛機越飛越高、越飛越遠(yuǎn)…忽然，他發(fā)現(xiàn)飛機航行方向由西向東，且地磁場磁感線方向由南向北，問：飛機左翼勢能高還是右翼勢能高?
5.老師上課的質(zhì)量直接關(guān)系到同學(xué)們的手機流量和電量!
6.愛她，就帶她去做無痛人流;恨她，就帶她去看中國足球。(@GZ方凱)
7.小時候跟爺爺去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先問我，你想吃冰棍么，我說想，然后表哥就沖著我爺爺大喊：“姥爺，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我倆就都有冰棍吃了.....
8.弟弟今年不是七歲嗎?(@Kengo健吾)
9.今天被我那五歲的表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完松開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個!”我當(dāng)場內(nèi)牛滿面啊!
10.辦公室里一男子求女同事幫忙，女同事幫了他，然后他說你幫了我這么大的忙，我無以為報，干脆我娶了你吧?女的說，你可不能恩將仇報啊。前段時間剛在微博段子看完這條段子，然后在單位對一個幫了我一忙的女同事說了同樣的話，沒想到她居然伸出小指和我拉鉤，說：“說話要算話哦!”于是潑出去的水收不回來了...
幽默段子300字(經(jīng)典篇)
1.明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的女生表白。關(guān)機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界…
2.《蝸居》熱播，你丫吵吵要找一個小貝;《裸婚時代》熱播，你丫又吵吵嫁人就嫁劉易陽;《失戀三十三天》上映，你丫的接著渴望身邊有一個王小賤;為什么《海洋天堂》里的大福，你們不要呢?都是文章演的嘛!!!
3.“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子!”“沒錯!”“唔……等等!炎帝和黃帝都是男的吧……”
4.“帥鍋理發(fā)么?”“是的。理發(fā)!普通洗剪吹，不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設(shè)計師，不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”然后理發(fā)師就在他頭上剃了個坑...
5.曾經(jīng)有一個小女生在QQ上說喜歡我。管我借錢。后來我果斷的拿出了我家的鏡子照了照。結(jié)果我沒有借給她...
6.高中,班里有個男生很極品, 經(jīng)常上著課就跑出去. 班主任受不了,說"你出去我不攔著, 但好歹給我張假條吧"。一天晚自習(xí), 此同學(xué)又去逍遙了, 班主任走到此同學(xué)的課桌前, 同桌給她一張假條. 班主任看了之后暴怒, 大吼著"這是什么??!!!"我湊上去一看, 上面寫著—老師,我走了…….
7.東北有一種全民運動。無論時間地點、無需道具輔助。任何你看到的人都會為你露上一手、無論老人小孩。有的主動，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休，毫不吝惜對這項運動的熱愛。這就是最著名的---打醋溜滑。
8.“笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節(jié)日一個接一個!圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)!要過節(jié)就要買禮物!費錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個還不是關(guān)鍵!”“唔……那最關(guān)鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
9.問：搞資本主義最少需要幾個人。答：兩個人，一個老板一個雇員，老板負(fù)責(zé)管理，雇員負(fù)責(zé)生產(chǎn)，如何分配兩人談判。問：搞社會主義呢?答：最少三個人，一個負(fù)責(zé)管理，一個負(fù)責(zé)生產(chǎn)，最后一個負(fù)責(zé)命令他們把錢分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
10.要是我男人跑去給別的女人當(dāng)什么狗屁藍(lán)顏，什么還在她傷心的的時候擁抱她，我立刻摔他兩個嘴巴讓他滾…
幽默段子300字(精選篇)
1.在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。后來又發(fā)現(xiàn)下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。
2.今天參加某個會議，一坨陌生男紙幽幽地坐過來，掏出手機問我：你說手機哪個模式是震動啊?我說會議模式吧。他說，我調(diào)到會議模式你給我撥下看震不震動。然后他報了他的號，我打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等我反應(yīng)過來，他利索地翻到我的號碼：誒，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?
3.只見中通圓通兩位大師早已負(fù)傷累累，委頓在地。匯通大師也有不支之相，唯有申通大師尚勉勵支撐，與順豐道長纏斗一處。忽聽遠(yuǎn)遠(yuǎn)傳來一聲冷笑：“就算你們中有人贏了，我也不會委身與他!”申通順豐大驚抬頭，只看到韻達(dá)師太甩袖而去，唯留翩翩背影。
4.人生得意須盡歡，過了山海關(guān)都是趙本山。問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見趙宗祥。紅酥手，黃藤酒，大爺，這個真沒有。書中自有黃金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事權(quán)貴，反正十塊錢兒的，都是你消費。
5.一年級的老師教小朋友認(rèn)識家禽動物。老師：有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?小朋友：媽媽!
6.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示
7.車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車后，發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面，以為他要報復(fù)。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了...”
8.從前，有個人，他不請我吃飯，后來，他死了。
9.中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細(xì)雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎?” 看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。 于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍?”
10.一男一女去吃米線 男：老板!來四大碗米線!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就夠了!男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老板!來五大碗!
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