笑話段子精選2017
笑話段子精選2017
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來(lái)的段子沒(méi)有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過(guò)嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話段子精選2017》，歡迎觀看!
笑話段子精選2017(熱門(mén)篇)
1.一個(gè)小孩在公園里玩，他父親坐在椅子上專心看報(bào)。“爸爸，一架飛機(jī)!”兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報(bào)：“不要用手去摸它。”
2.一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來(lái)發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。她們見(jiàn)我回來(lái)，其中一人對(duì)我說(shuō)：你怎么才回來(lái)?涼皮都涼了!
3.阿呆：聽(tīng)說(shuō)你打算國(guó)慶長(zhǎng)假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎?阿瓜無(wú)奈苦笑：沒(méi)辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊!
4.女顧客：“我想買件禮物送我丈夫。”女店員：“請(qǐng)問(wèn)你們結(jié)婚多少年?”女顧客：“十幾年了。”女店員：“樓下有打折區(qū)，去看看吧。”
5.法國(guó)被淘汰后齊達(dá)內(nèi)一氣之下扯壞了運(yùn)動(dòng)衣拉鏈，事后到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用于剖腹的刀給他。
6.鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見(jiàn)老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來(lái)，便一撩長(zhǎng)裙將其蓋住，老板大叫：糟糕!保險(xiǎn)絲又?jǐn)嗔?
7.醫(yī)院的樹(shù)蔭下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見(jiàn)了，過(guò)去對(duì)那男的說(shuō)：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開(kāi)讓我來(lái)。”
8.舞會(huì)上我呆坐著，一小伙向我走來(lái)，我的心怦怦跳起來(lái)“你要跳舞嗎?”他愉快地問(wèn)。“是的”我訥訥而語(yǔ)“好極了，”他說(shuō)“我能座你的椅子嗎?”
9.妻子憤怒地嚷道：“我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的說(shuō)：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結(jié)婚的嗎?”
10.某人碰到一個(gè)魔法師，對(duì)他說(shuō)：“你可以要兩個(gè)愿望，但是我給你什么，你的仇人將得雙倍。”他想了想，說(shuō)：“給我10000億元，然后把我打個(gè)半死。”
笑話段子精選2017(經(jīng)典篇)
1.老師布置作業(yè)讓學(xué)生用“世世代代”造句，并讓家長(zhǎng)簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在后面批了幾個(gè)字：情況屬實(shí)。
2.老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。
3.女兒：有人給我介紹了個(gè)對(duì)象，他爸是個(gè)局長(zhǎng)，叔叔在外貿(mào)部工作，舅舅是經(jīng)理，條件夠意思吧?母親：真不錯(cuò)，可是你打算跟他們?nèi)齻€(gè)當(dāng)中的哪一個(gè)結(jié)婚呢?
4.昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機(jī)揚(yáng)言要偷看隱私。發(fā)現(xiàn)有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日!”只見(jiàn)老爸沉思了一會(huì)，默默的放下手機(jī)走了。
5.“聰明的姑娘一般都會(huì)更胖一些，因?yàn)樽钚碌目茖W(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來(lái)儲(chǔ)存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這么勸你了。
6.面前的人上下打量了我?guī)籽?，悠悠說(shuō)道：“道不同，不相為謀。后會(huì)有期。”我看著他離去的背影，喃喃自語(yǔ)：“這你媽的，出租車拒載已經(jīng)牛逼到這份上了?”
7.女記者問(wèn)農(nóng)場(chǎng)主人瘋牛病的由來(lái)，農(nóng)場(chǎng)主說(shuō)：“我一天擠十次奶，母牛一年只交配一回”，記者不解，農(nóng)場(chǎng)主大聲說(shuō)：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不瘋啊?
8.正在書(shū)房看書(shū)，女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進(jìn)來(lái)，看起來(lái)性感而迷人。她嬌聲對(duì)我說(shuō)：“親愛(ài)的，想要嗎?”我興奮地說(shuō)：“想要!你趕緊脫下來(lái)我穿試試!”
9.漫漫人生路，誰(shuí)不錯(cuò)幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
10.丈夫在看晚報(bào)，當(dāng)他讀完一篇《女子的壽命比男人長(zhǎng)》的文章后，便問(wèn)妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步?”妻子解釋道：“總得有人留下來(lái)收拾衣服吧!”。
笑話段子精選2017(精選篇)
1.一天一少婦在擁擠的地鐵里。藏在胸罩里的錢被一帥哥偷了。隧報(bào)警、警察納悶了：“那么敏感的地方，你怎么沒(méi)有感覺(jué)到?”少婦臉一紅：“誰(shuí)知道他在摸錢啊!”
2.老婆做月子的時(shí)候我負(fù)責(zé)服侍，晚上休息時(shí)手習(xí)慣性的放到老婆mimi撫摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的說(shuō)：“敢動(dòng)你兒子的糧倉(cāng)，小心老娘端了你的軍火庫(kù)!”
3.夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我!”老公說(shuō)：“笑話!簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)!
4.我近視，有次逛商場(chǎng)沒(méi)戴眼鏡，在商場(chǎng)觀光梯里，看到外面滾動(dòng)顯示器寫(xiě)道：“李宇春裝B拉。”我靠!李宇春得罪這商場(chǎng)啦?公開(kāi)罵臟話?!走近一看：人家寫(xiě)的是：李寧春裝8折。
5.和同事無(wú)意聊天：“哎你說(shuō)'發(fā)燒'和'發(fā)騷'有什么區(qū)別?””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上!發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個(gè)是上面不舒服，一個(gè)是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這么精髓啊!
6.一外國(guó)朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問(wèn)他是否聽(tīng)說(shuō)過(guò)AngLee?這哥們碰巧是個(gè)電影迷，于是跟內(nèi)姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，并深情追憶了李安的成功史，最后還買了兩千多的安利產(chǎn)品。
7.剛才收到一個(gè)同學(xué)的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來(lái)了!我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號(hào)碼……就讓電影朝更刺激的方向前進(jìn)吧!
8.有位歌唱家對(duì)朋友吹道：“你昨天來(lái)聽(tīng)我的演唱會(huì)了嗎，我的聲音那么洪亮!整個(gè)劇場(chǎng)都容納不下了!”朋友說(shuō)：“雖然我昨天沒(méi)去聽(tīng)，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個(gè)個(gè)都走了出來(lái)。
9.北京一老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪A8，撞完以后騎車要走。車主下車就罵老頭：你他媽瞎啊!撞完還想跑?老頭轉(zhuǎn)身淡定地說(shuō)：小伙，你要這么嘮嗑，我可就躺下了!車主說(shuō)：叔，我跟您吹牛逼呢。
10.女秘書(shū)說(shuō)：我懷孕了。領(lǐng)導(dǎo)繼續(xù)低頭看文件說(shuō)：我早結(jié)扎了。女秘書(shū)楞了一會(huì)說(shuō)：我和你開(kāi)玩笑呢。領(lǐng)導(dǎo)抬起頭看了她一眼，喝了口水說(shuō)：我也是。這個(gè)案例告訴我們，經(jīng)常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。
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