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      關(guān)于搞笑的段子精選

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        生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于搞笑的段子精選》,歡迎觀看!

        關(guān)于搞笑的段子精選(熱門篇)

        1.我愿化身石橋,受五百年風(fēng)吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎么穿牛仔褲?

        2.課間無聊幾個同學(xué)玩提問。問:詩仙是誰?答:李白。問:詩圣是誰?答:杜甫。問:詩鬼呢?答:李賀。問:那詩王呢?旁邊一路過的同學(xué)脫口而出:辛巴!

        3.北京的某一個下午,男生接到剛分手不久女孩的電話:“我2小時后的飛機,如果你能來我就不走了”男生非常激動說:“等我,我愛你!”2個小時過去了,他還在國貿(mào)打車……4個小時后,小伙終于趕到機場,發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機大廳領(lǐng)泡面……

        4.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!妻子附和道:可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。

        5.一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

        6.深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋里一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!

        7.某君的QQ狀態(tài)很搞,上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛,那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…”

        8.買了個2T的硬盤,只分兩個區(qū):亞洲區(qū),歐美區(qū)。身為一個低級趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區(qū)啦。

        9.你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

        10.今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了,請問我的顯卡是不是壞了?

        關(guān)于搞笑的段子精選(經(jīng)典篇)

        1.一家酒樓開張。A說:我有貴賓卡能打八折。B說:我和老板熟能打五折。C說:我沒貴賓卡,和老板也不熟,還不帶錢,吃完飯,他們給我打了個‘骨折’。

        2.老婆:氣死我了!老公:寶貝,怎么了?老婆:今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公:這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆:他長的一點也不帥!

        3.一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少:大夫,你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生:別急,很容易的,等到你禿頂?shù)臅r候自然就好了。

        4.學(xué)生:老師,口字加舍字念啥?老師:念啥。學(xué)生一臉茫然:老師,我不知道,所以才問你。老師:這個字它念啥。學(xué)生:我真不知道它念啥。老師沉住氣:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。學(xué)生一臉茫然。

        5.虎年新開始,泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清,兩眼冒金星。今日泡一個,明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。

        6.在網(wǎng)上花90塊買了一個保時捷的鑰匙,以后出去泡妞把它放在桌上,不知多威風(fēng)哦——問:如果得手后女生要坐車怎么辦呀?答:就說喝多了不能開車,搭TAXI回去咯。

        7.總結(jié)會上,老板說:今年公司利潤成倍增長,我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說:如果明年繼續(xù)這樣,我就在那些支票上簽字!

        8.哈,昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應(yīng),所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!

        9.韋小寶去吃飯,發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮,去對師傅說:“師傅,我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這就是上星期的豬排!”

        10.一乘客打車,到目的地后問司機:到這里的車錢是多少?司機回答:12元。乘客說:不好意思,我身邊只有10元,請往后面開一點吧!

        關(guān)于搞笑的段子精選(精選篇)

        1.用電高峰拉閘限電,一群螢火重附在燈上照明,蚊子見狀問道:“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到:沒辦法,物價房價又漲了,只為娶上媳婦,出來賺點外快。

        2.你長得很有創(chuàng)意,活著是你的勇氣。丑并非你本意,只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去,沒了你,誰能襯托這世界的美麗

        3.跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結(jié)婚……師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:“……那怕什么,死的又不是自己……”

        4.家里買了新車,興奮的與老公出門兜風(fēng)。看著溫柔體貼的老公,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得象做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……

        5.新婚的小伙子問牧師:“在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答,“我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當(dāng)時我可沒說你們是到了哪一頭。”

        6.諾基亞是桑塔納,雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃,又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪,沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田,有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗,不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬,是傳奇,但已關(guān)閉。HTC是吉利,帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

        7.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

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        9.男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚,只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了,你誰呀?”

        10.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,結(jié)束后,本應(yīng)由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”


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