搞笑段子一兩句話
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子一兩句話》，歡迎觀看!
搞笑段子一兩句話(熱門篇)
1.我無聊在手機(jī)上設(shè)置了一個(gè)屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機(jī)用，我遞給他的時(shí)候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機(jī)將桌面換掉，然后，發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了........
2.兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個(gè)給你講個(gè)賣火柴的小女孩好不好?”兒子天真地問：“媽媽什么是火柴呀?”家里一時(shí)也沒有火柴，我也不知道怎么解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個(gè)賣打火機(jī)的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了!
3.一其貌不揚(yáng)的IT男終于追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經(jīng)，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機(jī)，然后...然后天天幫她刷機(jī)。
4.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女兒放學(xué)路上小心點(diǎn)……
5.一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑。~“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也沒帶卡出來的啊。”~“那你可以刷碗!”
6.一寺廟內(nèi)，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關(guān)系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關(guān)系，抵押貸款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：那麻煩你填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表。
7.獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤，遙知兄弟登高處，遍吃豬肉少一人。
8.情人節(jié)最深?yuàn)W的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證!你什么意思!
9.A：“你愛我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我愛你……”
10.我摸著懷孕的老婆的肚子說：老婆，等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA，都沒人說我了?”老婆冷笑的說：“哼哼，那我就罵他狗曰的!”
搞笑段子一兩句話(經(jīng)典篇)
1.今天早上在飯?zhí)靡娨荒猩鸂恐慌氖窒聵翘?，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
2.【據(jù)說玩微博時(shí)間久了，說話都會(huì)變成這個(gè)樣子】“親，尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親，腐女不給力啊!”“貓了個(gè)咪的，去屎!”“親，你太可耐了。”“魂淡，你這個(gè)騙紙!”“親，老濕是好淫。”“我勒個(gè)去!”“親，腫么了?”“宅男宅女傷不起…”“親，你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親，笑屎我了!”
3.村長：“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大。” 記者：“為什么?” 村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點(diǎn)火車準(zhǔn)時(shí)經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個(gè)點(diǎn)，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時(shí)間又太短……”
4.五歲的表弟來我家，中午一個(gè)警察朋友來我家串門，弟弟去開門，隨后只聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關(guān)住，對我大喊：哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網(wǎng))
5.同志們，情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯(cuò)短信什么的都弱爆了!男生們就應(yīng)該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領(lǐng)子，眼神幽怨得說“你就是為了這個(gè)女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…
6.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。。。
7.寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個(gè)低沉緩慢沙啞的聲音說：會(huì)，會(huì)，咳咳，會(huì)有暑假替我愛你。。。
8.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動(dòng)嗎?
9.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題，閨蜜說：我就納了悶了，為什么生下的孩子要跟父親一個(gè)姓?男友在一旁悠悠的說：因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。
10.班主任是什么：就是一個(gè)破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人!!!
搞笑段子一兩句話(精選篇)
1.女同事：昨天晚上風(fēng)真大，睡覺時(shí)窗戶沒關(guān)好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一個(gè)成語概括，就是一夜風(fēng)流!女同事：@#￥%%……
2.今天逗外甥女：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，外甥女說;“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”
3.一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺(tái)老虎機(jī)，過年了，沒什么生意，朋友一個(gè)人堅(jiān)守著，就自己玩起了老虎機(jī).......輸了，輸了幾千塊(錢都在機(jī)器里面)。在朋友離開機(jī)子拿東西吃時(shí)，一小屁孩坐了下來，幾個(gè)硬幣下去，小概率事件觸發(fā)了，機(jī)器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個(gè)硬幣啊。
4.和女友回家去買火車票，女友在前面。到售票窗口的時(shí)候，問目的地的票，售票員說：“只剩下站票了”，女友又問：“有沒有硬臥”，售票員說：“只剩下站票了”。女友又問：“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們：“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了，只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
5.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機(jī).一天辦公室突然沖進(jìn)一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
6.我們公司財(cái)務(wù)的一位漂亮MM在家學(xué)吹笛子，那天我到財(cái)務(wù)報(bào)銷費(fèi)用。我：笛子學(xué)得怎么樣了?MM：別提了，上個(gè)周六我在家練習(xí)吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時(shí)間了，一直在響，可別忘了關(guān)啊.
7.今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，于是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個(gè)女同事馬上：XX年XX月，XX(本人名字)帶領(lǐng)全班女生罰跑操場5圈!
8.一個(gè)人去國外但是不懂英文，因此她媽教她，如果被人摸胸部就說“no“，被摸下面就說“stop“，到了國外，一個(gè)色狼摸她的胸部，她說no，色狼摸她的下體，她說stop,然后色狼同時(shí)摸這兩出處，她說no stop…
9.女兒2歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，然后一個(gè)親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好，然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去。。。
10.每個(gè)用iPhone的女人背后，都有一個(gè)幫她越獄的男人;每個(gè)用Android的女人背后，都有一個(gè)幫她Root的男人;每個(gè)用諾基亞的女人背后，都有一個(gè)默默摔她手機(jī)的男人。。。
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