搞笑祝福段子大全
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑祝福段子》，歡迎觀看!
搞笑祝福段子(熱門篇)
1.跟媽媽說：我餓了!媽媽會立刻起身道：我這就做飯去!跟爸爸說：我餓了!爸爸會笑呵呵地說：走，咱出去吃!跟男友說：我餓了!他會溫柔的問：想吃什么呢?跟女友說：我餓了!她永遠(yuǎn)都會回你：我也是……
2.一日，姐姐在寢室惡狠狠的說：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚，忙問緣由。 “我得問問，這些年你tmd躲哪去了!”
3.小學(xué)生作文《糾結(jié)》：我和鐘秋潔分手了，現(xiàn)在在等郭晴婕，但實際上我特喜歡方韓佳，好想方韓佳。。。不過她姐姐方淑佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠(yuǎn)和她在一起~~當(dāng)然還有她的姐姐步尚班。
4.一日某君大醉，回家一番鬧騰。次日醒來憶起昨晚荒.唐，生怕妻子生氣。只見屋子收拾的干干凈凈，早餐備好…妻已出門。更是驚異惶恐。叫來幼子細(xì)詢問。幼子說到：媽媽昨晚很生氣，你還把媽媽弄哭了”此君大驚再問，兒子“媽媽幫你脫褲子，你吼了她一句‘臭小姐滾開，老子是有老婆的!’然后媽媽就哭了…”
5.男：嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你! 女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。 男：哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前!說著，他端起了手槍。 女：請等一下，我去問問媽媽。 男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了。 男：……
6.老師：你怎么遲到這么久?學(xué)生：我在路上被一個強盜給攔住了。老師：我的上帝呀!他搶走了你的什么東西呀?學(xué)生：他搶走了我的家庭作業(yè)。
7.地震發(fā)生后的第二天，和震區(qū)一個網(wǎng)友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達(dá)一下情感。只聽對面“咣當(dāng)”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
8.出租車司機深夜搭一少婦去郊外，在路上少婦遞了一個蘋果給司機，司機邊吃邊說“真好吃”! 只聽見少婦幽幽地說“是啊，我生前也很喜歡吃的。”把死機嚇得頭皮發(fā)麻!!!!!!!! 接著少婦又說“可是，生了BB之后胃口都變了!”
9.中學(xué)時，我因為打架被學(xué)校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦?”我媽媽當(dāng)時就急了，問我：“你們倆有什么關(guān)系?” 我也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀!”那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了嗎!”
10.正睡著，老婆搖醒我：老公，咱倆換個位置睡好不好?我說好，她跨過我的身體到另一邊睡。沒多久，她又把我搖醒：老公~我又想睡過來嘛～我二話沒說，又跨回來睡了。還沒5分鐘，又把我搖醒，還要換位置!我火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!她火比我還大，沖我吼道：你以為你是大禹治水啊?三過家門而不入!
搞笑祝福段子(經(jīng)典篇)
1.那天在看魯豫有約-李玟，問我男朋友喜不喜歡李玟，他說：“不喜歡” 我問：“她身材那么好為什么不喜歡啊?”他回答說：“我要喜歡身材好的，干嘛找你啊!”
2.一個女IT民工的夢：昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢里我的第一反應(yīng)是查源代碼…結(jié)果調(diào)試半天查不出來為什么顯示的是那個女人不是我，最后含淚把那個女人給注釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來字臉呆了很久…(注釋：bug是永遠(yuǎn)修不完的……)
3.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分
4.當(dāng)年房奴李白買的是一套爛尾樓，有千古名詩為證：床前明月光—沒有窗;疑是地上霜—門未裝;舉頭望明月—屋頂敞;低頭思故鄉(xiāng)—很受傷。
5.夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準(zhǔn)確無誤，而女人卻是恰恰相反!” “是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的!”
6.一男生暗戀一女生許久。一天自習(xí)課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了!
7.一天和實驗室一女生討論附近好玩的去處，說起附近的濕地公園，那女生顯得很興奮，說：其實我很喜歡那個濕地的。第二天女孩收到一張條子，上面寫著：師姐，其實我也喜歡你很久了
8.早上去復(fù)印店里復(fù)印身份證，我掏出身份證和一張百元票放在柜臺上：“你好，我想復(fù)印，不過我只有一張百元鈔票，你們印不印啊?” 老板一臉嚴(yán)肅的對我說：“我們不復(fù)印人民幣，有身份證也不行。”
9.一朋友(女的)特相信星座運程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。 然后我和她一起去赴約，快遲到了所以要打車。 攔到車時我朋友問司機：司機大哥，是處女座的么?司機(驚訝地)：不是處女也可以坐的。。。
10.新來的女教師想在課堂上檢驗一下自己學(xué)過的心理學(xué)，她對全班小朋友說：“認(rèn)為自己是笨孩子的請站起來!”過了好大一會兒，才有一個小家伙站了起來。老師問他：“你認(rèn)為自己笨嗎?” “不是的，老師，”小家伙回答說：“讓您一個人站那么久，我不忍心!”
搞笑祝福段子(精選篇)
1.餐廳中，女：“你到底打算跟我結(jié)婚嗎?” 男的沉默。女：“別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!” 不一會，侍應(yīng)生走過來：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了……”
2.新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也!
3.丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。妻子：為什么不給杰克?杰克比查理聰明。丈夫：好吧，那就把房子給查理。妻子：查理不是自己有房子嗎?我說應(yīng)該給戴維。丈夫：好吧，那就把馬車給查理。妻子：可是蘇珊住在鄉(xiāng)下，她更需要馬車。丈夫：給我住嘴!就不能讓我做回主，是我要死還是你要死?
4.小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什么呢?” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學(xué)他們，那是舊社會的，人吃人。”
5.一日，姐姐在寢室惡狠狠的說：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚，忙問緣由。 “我得問問，這些年你tmd躲哪去了!”
6.長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
7.電視上出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
8.韓寒來了招“書中自有黃金屋”，《1988：我想和這個世界談?wù)劇纷隽?00本限量版，每本賣998元，書最后一頁后面竟然藏了10克黃金!價值3000元，記者問，“你想對那些買這么高價格的書的讀者說什么，”韓說，“我會告訴他們，不用謝。”
9.【某女征男友的幾點要求】街逛累了——背我，錢花光了——給我，醋打翻了——哄我，路上困了——抱我，生氣打你——挺住，蠻不講理——忍住，平時欺負(fù)你——撐住，讓我傷心的話——止住。不行就拉到!我就是這樣霸道，你看著辦吧!最好別用你的脾氣挑戰(zhàn)我的個性!【非誠勿擾】
10.一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!” 男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。 站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應(yīng)該這樣威脅他。”
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