爆笑經(jīng)典段子精選_熱門(mén)幽默笑話段子集錦(2)
爆笑經(jīng)典段子【熱門(mén)篇】
1、 大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒(méi)人追我的。大師站起身整理下衣服。
女:大師是說(shuō)讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎?
大師:你看我這樣能做你男朋友嗎?
2、 "女友一氣之下把我鎖在門(mén)外，我靈機(jī)一動(dòng)開(kāi)始在門(mén)外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門(mén)開(kāi)了，""我怕，你進(jìn)來(lái)陪我好不好?""隔壁李叔叔打開(kāi)門(mén)，緊張的對(duì)我說(shuō)。"
3、 家長(zhǎng)最不能理解的三件事。一：開(kāi)著空調(diào)蓋被子 。二：開(kāi)著電腦玩手機(jī)。三：邊寫(xiě)作業(yè)邊聽(tīng)歌 。
4、 也只有兩元店能實(shí)現(xiàn)我揮金如土的夢(mèng)想了
5、 中午給同事小王打電話：“你干嘛呢?” 他說(shuō)：“我每天都午睡?！?我說(shuō)：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢?！?/p>
6、 “警察同志，不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒(méi)走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來(lái)，跑著跑著還變形了! ” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了?！?/p>
7、 馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見(jiàn)老板朝我走過(guò)來(lái)，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過(guò)來(lái)只是跟我說(shuō)一聲：十一之后別來(lái)上班了!
8、 我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒(méi)有人，但旁邊的人老是跟我說(shuō)：“這有人”。尼瑪嚇?biāo)牢伊恕?/p>
9、 一個(gè)囚犯在坐牢期間百無(wú)聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時(shí)間，讓蒼蠅聽(tīng)自己的話，訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫(huà)畫(huà)，他想，出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。
7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進(jìn)一個(gè)酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對(duì)酒保，你看這個(gè)蒼蠅，它。。。。。。
話沒(méi)說(shuō)完，酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說(shuō)道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。
10、 20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長(zhǎng)得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說(shuō)：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒(méi)毛了?！?/p>
11、 語(yǔ)文課上，老師問(wèn)道：“古時(shí)候，稱呼‘我’的方式有哪些?”
同學(xué)們回答：“吾，余?！?/p>
小明喊道：“寡人!朕! ”
老師沒(méi)理會(huì)他，又問(wèn)：“還有哪些?”
小明又喊道：“老衲!貧僧!貧道! ”
班里已經(jīng)笑成一片。
12、 覺(jué)得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù)：她們頻繁地挪動(dòng)衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無(wú)形之中就提升了自己在家中的話語(yǔ)權(quán)?？赡苁俏蚁攵嗔?，當(dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。
13、 交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車，就走過(guò)去問(wèn)：“先生，是不是出了什么故障或者是沒(méi)汽油了?”“哦，不是這樣的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了?！?/p>
14、 碗自己沒(méi)有高低貴賤之分，對(duì)用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見(jiàn)的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個(gè)生命活下去的希望。
碗不會(huì)挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤;千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會(huì)拒絕。而人卻往往做不到這一點(diǎn)，有人只能大富大貴，不能受苦受窮;有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時(shí)候出現(xiàn)人生的大翻車。
碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過(guò)碗底的水，碗收下;你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過(guò)碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說(shuō)的是人不是碗。
......
15、 從前有一個(gè)人，上完夜班回家。因?yàn)橛屑笔拢瓦x擇了一條小道，途中路過(guò)一片墳地，墳地旁邊不知是誰(shuí)挖了一個(gè)大洞，而這人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他無(wú)論怎樣爬都爬不上來(lái)，而這時(shí)又有一人路過(guò)此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說(shuō)，別費(fèi)勁了，我都爬了好幾次沒(méi)爬上去。
那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。
16、 老師：小明，你的夢(mèng)想是什么? 小明：我的夢(mèng)想就是努力賺錢(qián)買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。 老師：那你覺(jué)得什么時(shí)候能實(shí)現(xiàn)呢? 小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。 老師：這么厲害? 小明：對(duì)啊!昨天我剛買了墨鏡。 老師：滾出去!
17、 學(xué)校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問(wèn)，隨意抽取同學(xué)上去回答，答對(duì)了有小禮品。主持人的問(wèn)題是：歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)。選了一個(gè)我們班的奇葩，他悠悠的對(duì)著話筒答到：“玉皇大帝……
18、 暗戀的女生要請(qǐng)我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請(qǐng)她點(diǎn)啥，就對(duì)她說(shuō)：“我請(qǐng)你一輩子對(duì)我這么好?！?/p>
19、 王先生是一個(gè)干脆的人，有一次他去超市，被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購(gòu)物籃
20、 有一天，我把電動(dòng)車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說(shuō)：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了?！蔽液苊曰?，兒子又說(shuō)：“騎電動(dòng)車咯的小雞雞好疼“我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽(tīng)說(shuō)走五步就會(huì)死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了，可是我們接下來(lái)要怎么辦?”
21、 跟個(gè)妹子一起出差，晚上住宿的時(shí)候，妹子羞答答的跟我說(shuō)：要不咱倆開(kāi)一間房吧?晚上一個(gè)人我害怕……我當(dāng)時(shí)就拒絕了，嘴里說(shuō)著：不行，我不習(xí)慣倆個(gè)人住一起。 心里卻想：我靠，你來(lái)了，我還怎么好意思一個(gè)人打飛機(jī)礙
22、 學(xué)校10點(diǎn)熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點(diǎn)的時(shí)候大喊：大家好，我是2號(hào)男嘉賓，我叫xxx(另外一個(gè)舍友的名字)，喜歡我的請(qǐng)留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。。。
23、 趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉!
范偉問(wèn)：“吃飯了嗎?”
趙本山說(shuō)：“吃了! ”
范偉得意的說(shuō)：“我問(wèn)驢呢，你插什么話! ”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說(shuō)一聲?！?/p>
24、 和閨密跑完步超累，想找個(gè)地方坐一會(huì)兒。我對(duì)她說(shuō)，運(yùn)動(dòng)后不要馬上坐噢，不然屁股會(huì)變大!這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長(zhǎng)凳邊，跪下，把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開(kāi)。。
25、 傍晚在小區(qū)散步，看到一個(gè)老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費(fèi)了好大力氣也沒(méi)能撿起來(lái)。 這時(shí)老奶奶看到了我，她連忙說(shuō)：“孩子，我年紀(jì)大了，彎不下腰，你幫幫忙吧?！?我說(shuō)：“沒(méi)問(wèn)題! ” 說(shuō)完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。
26、 我可能要被校長(zhǎng)開(kāi)除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息，關(guān)鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認(rèn)。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時(shí)我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來(lái)的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無(wú)碼”。
27、 師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。司機(jī)說(shuō)好嘞，拿起對(duì)手機(jī)：“喂，老張你停一下。”
爆笑經(jīng)典段子【簡(jiǎn)單篇】
1、 今天在一條小巷子里看見(jiàn)一個(gè)60多老大爺在那蹲著哭，我就過(guò)去問(wèn)：“大爺怎么了?”大爺說(shuō)：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽(tīng)火就上來(lái)了：“什么!居然有這種兒女!”我還想接著說(shuō)的 突然從拐角處出來(lái)一個(gè)90多的大爺：“你個(gè)小兔崽子!給我進(jìn)來(lái)，別蹲在那里!”
2、 一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤(pán)，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見(jiàn)未來(lái)的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時(shí)也沒(méi)見(jiàn)你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝](méi)想到你爸爸賣光盤(pán)的啊!”
3、 老師：知道那個(gè)漢字最有持久力嗎?學(xué)生：田。老師：怎么說(shuō)?學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。
4、 關(guān)于父親節(jié)的內(nèi)涵段子：墻上，廁所，浴室，屏幕，鼠標(biāo)，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來(lái)一陣陣稚嫩的聲音“爸爸，父親節(jié)快樂(lè)?！?/p>
5、 一天，奧特曼在班里面上課，遇到一道不會(huì)得題目后，便舉手問(wèn)老師，然后老師當(dāng)場(chǎng)死亡!
6、 一項(xiàng)針對(duì)200名荷蘭男性的研究發(fā)現(xiàn)，太快來(lái)臨的男人，可能和一種控制荷爾蒙血清素的基因有關(guān)。科學(xué)家還表示，這種“早泄男”通常反應(yīng)速度都很快，在DOTA或者射擊游戲的戰(zhàn)場(chǎng)，他們往往是個(gè)高手?，F(xiàn)在，請(qǐng)告訴我，誰(shuí)DOTA LOL CS CF，打得好?
7、 昨晚把喝得有點(diǎn)暈的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手機(jī)看片子。期間她一會(huì)兒叫我?guī)退f毛巾，一會(huì)兒叫我?guī)退脙?nèi)褲。最后更過(guò)分的是她說(shuō)穿不上內(nèi)衣叫我?guī)退?，你tmd的當(dāng)我傻啊，當(dāng)我苦力使喚我!幸好老子機(jī)智的溜掉了!
8、 跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說(shuō)：“家里有誰(shuí)呀?這么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！备鐐冇终f(shuō)：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌?”另一哥們搶答：“香蕉!”
9、 一同學(xué)，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說(shuō)“我們?cè)诜鼡簟保Y(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領(lǐng)導(dǎo)也知道了，結(jié)果他就被請(qǐng)進(jìn)去喝茶了，原因是向犯罪分子通風(fēng)報(bào)信。
10、 美院正在上人體課。一女生畫(huà)著畫(huà)著，突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫(huà)了!”
11、 小明問(wèn)爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”爸爸：“嗯，有這個(gè)說(shuō)法?！毙∶鳎骸澳莾鹤幽?是媽媽前世的情人嗎?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友?！闭f(shuō)罷爸爸兩眼濕潤(rùn)，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住。
12、 蔡先生帶女兒去商場(chǎng)，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽(tīng)到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在1樓服務(wù)臺(tái)等你，聽(tīng)到廣播后請(qǐng)?！辈滔壬{悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問(wèn)其：“為何不說(shuō)蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說(shuō)。”
13、 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問(wèn)：“先別忙進(jìn)，我問(wèn)你從媽媽肚子里生出來(lái)的感覺(jué)是什么樣子的?”陶淵明曰：“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開(kāi)朗。”其母大羞：“死樣，沒(méi)個(gè)正經(jīng)，最受不了你吟濕作對(duì)了，外面雨大水急，快進(jìn)山中躲躲”。
14、 公孫策舞文弄墨之后，總會(huì)慣性地輕舔筆頭，有時(shí)嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見(jiàn)時(shí)，神色古怪?！肮珜O先生，展某有一問(wèn)不知當(dāng)不當(dāng)講?！薄罢棺o(hù)衛(wèi)但說(shuō)無(wú)妨?！薄澳遣皇莿傆H了包大人?”“靠?！?/p>
15、 “老公?！迸畬庞行┯脑沟膶?duì)他老公說(shuō)，“那天你出去搬磚，我被公公上了?！?。女屌的老公深吸一口氣說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹?！睂沤z老公吸了一口煙，接著說(shuō)道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說(shuō)完，輕撫女屌的頭，無(wú)限溫情籠罩兩人。
16、 記者問(wèn)樓主：“請(qǐng)問(wèn)樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會(huì)先救哪個(gè)?”吧友納悶：怎么提這種問(wèn)題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說(shuō)：“先救我媽!”全場(chǎng)嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補(bǔ)充一句“老婆沒(méi)了，我可以和我媽生一個(gè)?！鳖D時(shí)掌聲雷動(dòng)，樓主的機(jī)智打動(dòng)在場(chǎng)的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。
17、 今天看見(jiàn)女神QQ在線很激動(dòng)的問(wèn)：在嘛?一會(huì)女神回復(fù)：在拉，什么事?我激動(dòng)半天女神居然回了，我說(shuō)：那你先拉，拉完我們?cè)诹摹＝Y(jié)果等半天女神也沒(méi)拉好。
18、 我有一個(gè)閨密，她養(yǎng)了只烏龜，從小到大，洗澡吃飯都在一起，基本屬于青梅竹馬兩小無(wú)猜。那天她突然問(wèn)我，烏龜是幾歲成年啊?我一時(shí)答不上來(lái)，只聽(tīng)她悠悠的又來(lái)了一句：最近洗澡，發(fā)現(xiàn)它看我的眼神不太對(duì)。
19、 一個(gè)人做任何事情，不管遇到多少困難，即使前景再渺茫，只要希望還在，只要持之以恒，總有一天會(huì)成功的!這不，觀察了三個(gè)月，對(duì)面八樓的妹子終于有一次洗澡忘拉窗簾了。
20、 今天我問(wèn)一同學(xué)如果你看到軍訓(xùn)有人昏到你會(huì)怎么辦，那人回答說(shuō)：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。哦，如果是女的呢，那人說(shuō)：“當(dāng)然是人工呼吸”。
21、 一次陪朋友去駕校，看見(jiàn)一教練欺負(fù)一新來(lái)的學(xué)員，手里拿著10塊：“來(lái)，門(mén)口小賣部幫我買包中華”。新來(lái)的學(xué)員并不懂，一愣一愣的。我跑過(guò)去：“教練他新來(lái)的，不懂事，我?guī)湍闳ベI吧?！庇谑悄弥?0塊錢(qián)就回家了。
爆笑經(jīng)典段子【精簡(jiǎn)篇】
1、 晚上在女友家樓頂啪啪，事后，我親了女友下說(shuō)：刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點(diǎn)頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都沒(méi)吭。我疑問(wèn)道：咱們什么時(shí)候去過(guò)玉米地呀?你記錯(cuò)了吧，我們上次在竹子林里呀?女友問(wèn)：咱們什么時(shí)候去過(guò)竹子林呀?我怎么不知道。五秒后，空氣結(jié)冰。
2、 老師:同學(xué)們，知道為什么母雞沒(méi)有公雞就可以生蛋呀?同學(xué)都搖頭，沒(méi)有人回答。。老師指著小明叫道：小明，你來(lái)回答!!小明無(wú)奈道：為什么又是我?可以不答嗎?老師得意道：不行，必須說(shuō)!!小明嘆氣道：你老媽沒(méi)有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去!
3、 一孩子回家途中看到一條魚(yú)躺在路邊，魚(yú)長(zhǎng)時(shí)間離開(kāi)水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說(shuō)道：“行行好，給我點(diǎn)水，救救我把?！笨墒呛⒆由砩喜](méi)有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚(yú)快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來(lái)。
4、 夜深人靜，兵馬俑只見(jiàn)開(kāi)始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒(méi)有頭，于是問(wèn)跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”兵馬俑沒(méi)有說(shuō)話，瘋狂的搖頭，搖了一會(huì)，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧!”
5、 高手對(duì)決，不分勝負(fù)，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學(xué)再來(lái)比試。轉(zhuǎn)眼十年之期已到，二人來(lái)到約定的地方，怒火一觸即發(fā)。大喊道：“那就不要廢話了，來(lái)吧!”二人擺開(kāi)架勢(shì)，暗自運(yùn)功。一個(gè)時(shí)辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫?”另一個(gè)說(shuō)：“金鐘罩，你呢?”那人哭著說(shuō)道：“鐵布衫!”
6、 月光下，男的對(duì)女的輕唱道：你問(wèn)我愛(ài)你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對(duì)我不專一，你說(shuō)吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變?!男：……
7、 情人節(jié)深夜，一對(duì)纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒(méi)留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢?”男聞聽(tīng)，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實(shí)，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”
8、 幾個(gè)人去原始森林被食人族抓了，幾個(gè)人都不想死，于是不斷求情。食人族族長(zhǎng)：既然你們不想死，我就給你們機(jī)會(huì)，你們誰(shuí)把我逗樂(lè)了，我就放了誰(shuí)。一個(gè)男人說(shuō)了一個(gè)笑話，笑話說(shuō)到一半，大家都沒(méi)笑，他自個(gè)兒笑了半個(gè)鐘頭。族長(zhǎng)：你走吧!男人大喜：你是覺(jué)得我說(shuō)的笑話好笑嗎?族長(zhǎng)擺擺頭道：我們從來(lái)不吃有病的，特別是神經(jīng)病。
9、 兒子死活不肯寫(xiě)作業(yè)，老師打電話讓家長(zhǎng)監(jiān)督。爸爸：快寫(xiě)吧，再不寫(xiě)扣你一個(gè)月的零花錢(qián)。兒子：古人說(shuō)了，貧賤不能移!媽媽：再不寫(xiě)我要揍你!兒子：古人說(shuō)了，威武不能屈!夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業(yè)。爺爺問(wèn)：古人還說(shuō)什么了嗎?兒子：好漢不吃眼前虧!
10、 看見(jiàn)一乞丐，給了他點(diǎn)錢(qián)，隨口問(wèn)了句，“你這樣跪著吃得消么?”只見(jiàn)那乞丐回答：“老夫當(dāng)年是有老婆的人，可練過(guò)，跪鍵盤(pán)能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺(tái)。跪個(gè)平地算神馬。。?！蔽宜查g驚呆了!
11、 有一個(gè)漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時(shí)，放了一個(gè)屁，旁邊的一個(gè)先生聽(tīng)到了，打趣地說(shuō)：小姐真是愛(ài)衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!
12、 世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個(gè)胸大的;第二種很單純，要個(gè)胸大的就可以了;第三種很現(xiàn)實(shí)，不要?jiǎng)e的，胸大就行。
13、 公交車上，一占地面積偏大三十來(lái)歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說(shuō)要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!
14、 乞丐找到一個(gè)小販，他說(shuō)：“哎，我要向您提一個(gè)最難的問(wèn)題，如果一個(gè)人餓了，他又身無(wú)分文，那該怎么辦呢?”小販想了想，給他幾個(gè)硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個(gè)最難最難的問(wèn)題?！薄笆遣皇亲蛱斓哪莻€(gè)問(wèn)題?”“是的，是的?！薄拔也皇且呀?jīng)告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說(shuō)：“是的，不過(guò)，當(dāng)我回家后，我本想好好地領(lǐng)會(huì)您的答案，可您的答案已經(jīng)不在了，現(xiàn)在想請(qǐng)您再給我一個(gè)昨天的答案...”
15、 某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都?xì)庹?。好友知此事，說(shuō)：“笨蛋!你不會(huì)在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺(jué)得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...
16、 小明問(wèn)小強(qiáng)：“你是天才還是天使啊?”小強(qiáng)說(shuō)：“當(dāng)然是天才啦”小明說(shuō)：“額，天天被人踩”小強(qiáng)說(shuō)：“那我是天使”小明說(shuō)：“天上的粑粑”說(shuō)完轉(zhuǎn)身就走了。
17、 家里水表壞了，多次致電自來(lái)水公司無(wú)果，一日心血來(lái)朝再次致電：我家的水表倒轉(zhuǎn)。約半小時(shí)，自來(lái)水公司就到了。
18、 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時(shí)已經(jīng)被吃光了。沒(méi)想到這個(gè)逗逼老板把我的留言一字不漏的寫(xiě)在快遞單上，并用大號(hào)字體標(biāo)明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，太TM丟臉了...
19、 現(xiàn)在的小年輕啊都太開(kāi)放了，我在大學(xué)城附近出夜市兒的時(shí)候，有一對(duì)大學(xué)生情侶來(lái)吃串，女生點(diǎn)菜時(shí)故作嬌羞的地說(shuō)：師傅，給我老公上點(diǎn)能補(bǔ)的...吃啥補(bǔ)啥...你懂的!我一看女生長(zhǎng)得這么丑，男的卻長(zhǎng)這么帥氣，于是給他上了一盤(pán)烤腦花。
20、 有一老農(nóng)進(jìn)城，進(jìn)入一公廁，與公廁管理員閑聊，問(wèn)：生意如何?答：還可以。老農(nóng)比較實(shí)在的說(shuō)：像你這樣，隨便弄一點(diǎn)就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說(shuō)：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
21、 一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個(gè)個(gè)被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結(jié)義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對(duì)老板說(shuō)：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”老板：“來(lái)這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
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