小說中的笑段子經(jīng)典
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《小說中的笑段子經(jīng)典》，歡迎觀看!
小說中的笑段子經(jīng)典(熱門篇)
1.和一哥們喝酒，我倆是認(rèn)識十多年的老同學(xué)了。喝著喝著聊起一位領(lǐng)導(dǎo)，我說這領(lǐng)導(dǎo)不錯，家里長輩總夸他。 哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸”。 我當(dāng)時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的說，“應(yīng)該是吧，都叫了三十來年了……”
2.公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機(jī)大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”
3.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”
4.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，終于他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔(dān)心的說：阿姨，你別再吃了!
5.問：如果棒子選手和英國裁判同時掉進(jìn)水里，你想先摁死哪一個? 神回復(fù)：果斷往水里通電!
6.去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報紙憤怒："人家陳若琳才20歲,已經(jīng)是兩屆奧運冠軍,拿了四塊金牌.你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不止一科.放假還要補(bǔ)課,補(bǔ)課你還要逃課!"姑娘越聽越縮.直到：“你說說,你有什么比別人強(qiáng)的地方?!”,她弱弱的答"我一個人可以吃兩個全家桶…"
7.上星期去的一個主題游樂場，這是游樂場最刺激的宙斯過山車，入口處，宙斯屹立在那里，每個游客都要從他的褲襠底下穿過，而幾乎每個人到了宙斯下面都會抬頭看一眼宙斯的……我們過去之前紛紛猜測宙斯的內(nèi)褲是什么顏色的，等我們到了發(fā)現(xiàn)……設(shè)計者你絕逼是故意的吧
8.跟一同學(xué)聊天，他說他爸一遇到惡劣天氣什么雨雪冰雹就帶薪休假，我說這工作不錯誒。后來我知道了，他爸是開灑水車的。
9.今天給老媽打電話報告一個大消息：“媽，我和他不會再做男女朋友了……”話還沒說完，電話那頭就接上了：“老娘我總算松了一口氣了，一直沒敢跟你，說他長得真磕磣!”靠，本來是想說我們準(zhǔn)備結(jié)婚了……
10.商場里一女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養(yǎng)!”我女朋友看到后，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
小說中的笑段子經(jīng)典(經(jīng)典篇)
1.一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆說：“今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個?”老婆又氣又好笑，說：“那個人很可能是阿呆。”阿呆點點頭道：“這個人名聽起來熟的很，應(yīng)該就是他!”
2.今天聽到最雷的一句話是："這醬油拉面咸得我質(zhì)壁分離了。"
3.妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當(dāng)然比誰都漂亮!”妻子：“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什么?”丈夫：“說明物美價廉呀!”
4.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當(dāng)天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來了一對父子，兒子沒多大，還穿著開襠褲，當(dāng)?shù)呐e起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時當(dāng)?shù)哪贸鰯?shù)碼相機(jī)，對孩子說“寶貝兒別哭，樂一個”大叔，如果你褲襠熟了能樂出來嗎...
5.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭?”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜的睡了?？墒俏缫梗拮佑职盐覔u醒了：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭?”
6.早上上班，看鄰居美女遛狗回來，狗走路一瘸一拐，心想終于有機(jī)會和美女搭訕了，于是腦殘的問了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
7.倫敦奧運會目前裁判最公正的項目就是射擊，可能是因為選手手里都有槍。
8.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結(jié)果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應(yīng)，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來…
9.你們這些個發(fā)親密照的都給我等著，我這就去打印出來，等你結(jié)婚那天你對象要不是現(xiàn)在這個人我就把照片放紅包里給你對象!!!
10.今天吃完飯，胃疼。同學(xué)叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學(xué)說：“是嗎?我早就覺得你惡心了。”
小說中的笑段子經(jīng)典(精選篇)
1.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答應(yīng)他了?”A女：“是的，他告訴我，他那輛車地位十分顯赫。每當(dāng)他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”
2.【孫楊被困鎮(zhèn)江】孫楊發(fā)帖稱自己在高鐵上，因受到臺風(fēng)“?？?rdquo;的影響，被困鎮(zhèn)江已3個小時;網(wǎng)友神回復(fù)：你再等等，等水夠深了你就能游回去了....
3.有一種精神叫蕭敬騰：哥們上次在帝都開演唱會，當(dāng)天大暴雨。今天在魔都賣演唱會票，臺風(fēng)又來了。
4.崔永元：“湯唯你好像有點緊張，是因為記者老問刁難你的問題嗎?放心，我不會，我是中央電視臺的。”湯唯不知如何回應(yīng)，只露出頑皮的笑容。小崔接著壞笑，“我問一個簡單的問題吧。你看《新聞聯(lián)播》嗎?”湯唯說：“從小就看.”崔永元拋出冷笑話：“你都長大了，它還沒有變.”此話令全場爆笑.
5.小明去參加爺爺?shù)膲垩纾?到了吃壽包的時候， 小明問：“ 我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包? ” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包， 看著里面的豆沙， 說：“ 爺爺， 快看! 里面還有大便! ”眾人昏的昏，吐的吐……
6.晚上，一家人看奧運，兩歲的外甥女突然把手指頭伸進(jìn)老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的搖頭bia幾bia幾:好吃呀，真好吃!然后笑瞇瞇的問:你給外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的說:鼻屎～～
7.一日五六個朋友去飯店下館子，由于朋友剛結(jié)婚，向服務(wù)員詢問： “你好，有羊鞭嗎?” “沒有”。 “有牛鞭嗎”? “沒有”。 “有驢鞭沒”? “沒有” “先生你好。。。我們這里什么JB都沒有。
8.和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務(wù)員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。。。。
9.展昭某日終于忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎么就放棄了呢。一聽此言，展昭氣就不打一處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎么干刑偵工作啊!
10.公交打算讓座，被一2B搶去。我：請起來，這是我的座。他：廁所你用過一次就是你的了?我：雖然不是我的，但我還沒用完，你坐我屎上了，請起來我沖一下!
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