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      超搞笑的長(zhǎng)段子對(duì)話

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        內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑的長(zhǎng)段子對(duì)話》,歡迎觀看!

        超搞笑的長(zhǎng)段子對(duì)話(熱門篇)

        1.海上漂來一具男尸,面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙婦女:“不是村長(zhǎng),也不是書記”一個(gè)年輕寡婦走上前來,盯著男尸下體看了良久,長(zhǎng)噓一口氣,對(duì)著眾婦女揮了揮手說:都回去吧,不是咱村的。

        2.有個(gè)在街頭擺攤算命老先生被一個(gè)摩托車載客的搶了一千多塊線,哭天減地,急報(bào)110,圍觀群眾開玩笑問,大師,你不是能掐會(huì)算馬?還報(bào)啥警?算命先生痛苦的回答,天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪!

        3.前任女友和我在一起的時(shí)候,她前男友經(jīng)常打電話說:“你女朋友吹拉彈唱都是我教會(huì)的,現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“沒事,享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結(jié)婚了,我說的話真實(shí)現(xiàn)了。

        4.剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾,于是滿臉尷尬的進(jìn)屈臣氏,銷售員小妹妹問:有什么可以幫忙的?我說:給我拿三包姨媽巾,樂而雅的,對(duì)了要均碼的,還要400毫安的。頓時(shí)小妹子笑趴了,還均碼?你當(dāng)是買衣服啊,毫安?是充電寶么?次奧!

        5.還記得上學(xué)時(shí),學(xué)校集體澡堂。自己剛把上衣脫了,旁邊幾個(gè)小崽子在我面前炫耀腹肌,讓我很沒面子。可是當(dāng)我脫下褲子,他們就默默走開了。

        6.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊(duì),如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

        7.今天狗突然跳到她肚子上,瞬間人就清醒了。問她原因,答曰:憋著一肚子尿,被狗一壓,差點(diǎn)擠出來!馬上就不困了!差點(diǎn)沒跑到廁所。

        8.一次在地鐵里,看見一漂亮妹子的手機(jī)和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法,剛一下地鐵我拿起手機(jī)在她面前晃了晃,朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲,抓小偷!

        9.學(xué)駕照那會(huì),剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時(shí)候有點(diǎn)反應(yīng)不過來,為了把車停下來,機(jī)智的把車鑰匙拔了!

        10.全班同學(xué),小明長(zhǎng)得最有“特色”,于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他:“小明,你的媽媽是全天下最美的媽媽,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可為什么你長(zhǎng)那么丑?”另一個(gè)同學(xué)接話:“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”

        超搞笑的長(zhǎng)段子對(duì)話(經(jīng)典篇)

        1.一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家,因?yàn)槭青l(xiāng)間小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告訴我們分手了,問他為何?他說那女的腦子有問題,都摔了,還有心情唱歌:“朋友你今天就要遠(yuǎn)走,干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話:“SB,她是要和你田震!”

        2.樓主初中語文老師一枚我們這有一個(gè)教歷史的董老師,年紀(jì)大,資歷老,官稱董太師。昨天,副校長(zhǎng)忙三火四的來找他,進(jìn)門就喊:“董師太,在不在?”只聽角落一個(gè)聲音淡定的回答:“住持,貧尼在此。”我能說我們一幫人差點(diǎn)笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。

        3.今天生日,從幾個(gè)朋友那收到了兩張小時(shí)代3的電影票,一張旅游度假飛馬來西亞的機(jī)票,幾份肯德基套餐。想了很久,不知道該先跟誰絕交好。

        4.新人首發(fā)不會(huì)割,家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個(gè)QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說:今天奶奶把我的頭碰了個(gè)大疙瘩。

        5.公交車上,一丑女不小心踩了一個(gè)割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒:你再踩一下試試,我讓你好看!丑女大喜,急忙又踩了一腳道:太好了大哥,這下不用花錢整容了。

        6.跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰,來了個(gè)買東西的。發(fā)小問買點(diǎn)啥,那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句,一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說:酸死了!那買東西的人來了句:醋不酸啥酸。

        7.第二次世界大戰(zhàn)期間,德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個(gè)納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿,而旅館老板是一個(gè)熱誠(chéng)的愛國(guó)者,對(duì)納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周,道:這個(gè)豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道:一頭豬100法郎,兩頭豬要200法郎。

        8.早上送小侄女上學(xué)的路上,神秘兮兮附耳對(duì)我說:姑姑,我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了,現(xiàn)在就差你給我生個(gè)寶寶了。聽完這席話,我仰天淚流:你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧,現(xiàn)在就差個(gè)男人了!

        9.和女友下電梯,16樓時(shí)上來一個(gè)衣著暴露身材火辣的美女,瞬間美女像磁鐵一樣將我釘子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的轉(zhuǎn)身扇了我一耳光說:“臭流氓,敢捏老娘的屁股。”下樓后我委屈的對(duì)女友解釋:“我真的沒捏她的屁股。”“我知道,是我捏的。”女友輕描淡寫的說。

        10.記得有次假期回家的火車上,看到有個(gè)女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽(yáng)挺大,簾子也不能完全擋住,然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽(yáng)光。這個(gè)姿勢(shì)維持了很久,直到那個(gè)女孩醒來后看到哭了,抽泣著問:你是不是想打我很久了?

        超搞笑的長(zhǎng)段子對(duì)話(精選篇)

        1.自己不努力,反而去數(shù)落對(duì)方的缺點(diǎn),妄圖拉低對(duì)方身份,讓對(duì)方和自己站在同樣的高度,就是嫉妒。本來只要采取行動(dòng),趕上并超越對(duì)方就行,但是人啊,卻往往做不到這一點(diǎn),因?yàn)榧刀适呛敛毁M(fèi)力的啊。不過現(xiàn)實(shí)會(huì)給你答案,將責(zé)任推卸給時(shí)代,推卸給世界,你的處境也不會(huì)有任何改變。

        2.公司一個(gè)90后美女同事,前凸后翹,很高冷。有一天偷看老板手機(jī),竟然發(fā)現(xiàn)老板和她的聊天記錄。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶淵明。”

        3.聽一個(gè)朋友說的,他的一個(gè)朋友去相親,女方挺冷傲的,一開始就問有沒有房有沒有車,有的話結(jié)婚后都要過戶到她名下,沒的話如果有能力買也要寫她的名字,還有噼里啪啦說了一大堆要求,男方一直默默的聽著,等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然后那女的臉都綠了。

        4.昨天看到馬云跟王健林的演講對(duì)戰(zhàn),確實(shí)佩服馬云的智商、情商和反應(yīng)能力!看評(píng)論差點(diǎn)憋死我“馬云是八核的,就是顯屏差了點(diǎn)。

        5.我對(duì)相親是有抵觸情緒的,這不,同事又給介紹了個(gè)女的,我想婉拒她,發(fā)了個(gè)短信:我是個(gè)粗人,長(zhǎng)的不行。沒想到她天天騷擾我,約我出來,好苦惱。

        6.大學(xué)暑假,我買了條漂亮裙子,到我媽面前顯擺,希望她能夸我?guī)拙?。我媽讓我轉(zhuǎn)一圈給她看,上下左右都看完了,我問她“咋樣?”,我媽說“還行,該包住的都包住了”

        7.兄弟重逢,酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感動(dòng)的稀里嘩啦:“只要你能吃飽,我渴著也無妨。”

        8.放假跟對(duì)象在家看電視,那貨突然跟我說親愛的,我們這輩子都不要分離好嗎?我感動(dòng)的直點(diǎn)頭,只見她賤賤的從后面拿了個(gè)梨自己啃了起來,麻痹的頭一回見識(shí)把吃獨(dú)食說得這么煽情的,生活全是套路!

        9.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年,名聲遠(yuǎn)傳。終于有一日轉(zhuǎn)到其他部門,可仍有很多人找她關(guān)于人事方面的麻煩,那天她實(shí)在不耐煩了,大聲一叫:我早已不在人事(人世)了!

        10.收到一條前女友的短信,內(nèi)容其實(shí)很簡(jiǎn)單,老婆感覺不對(duì)問這誰,我說:“FB!”“啥?”“就是前女友。”媳婦兒趕緊追問:“為啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀FirstBlood”。媳婦兒靜默兩秒,突然上來兩大嘴巴子,“那老娘不成SB了!”

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