失去了奶奶的文章
怎么能失去你,最愛的奶奶......下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的失去了奶奶的文章,希望大家喜歡。
失去了奶奶的文章:我怎么能失去你 我的奶奶
為什么上天對我這么不公平?為什么要帶走我的奶奶?如果能有一樣?xùn)|西,有一種方式能挽救我的奶奶,我會不顧一切去做。為什么老天不給我這個機會?為什么老天要讓我留下遺憾?奶奶已經(jīng)到了無法醫(yī)治的時候我寫過這樣一篇文章《我不愿失去你我的奶奶》,由于當(dāng)時過于痛苦,沒寫幾句就泣不成聲,至今未完成,如今,奶奶已離我們遠(yuǎn)去五年多了,雖然還沒有在那種痛苦中走出來,但是我會鼓足勇氣,把它寫完。用來紀(jì)念我的奶奶,曾經(jīng)養(yǎng)育我疼愛我的奶奶!
【一】
我從小就是個嬌生慣養(yǎng)的孩子,由于是老大,所以是在家里每個成員的呵護(hù)下長大的,過著飯來張口衣來伸手,錢也沒有節(jié)制的花,從來不知道生活的艱難,也從來不曉得失去一個親人是什么滋味,不懂得失去一個親人是多么的痛苦,更沒有承受過失去一個親人的打擊。
二零零二年,奶奶由于摔倒,腿傷著了腿,本來就容易著急的她,又因為著急心臟也不是很好了,經(jīng)常的喘,過年時,奶奶的身體已經(jīng)到了很嚴(yán)重的地步了,醫(yī)生一再囑咐不能生氣,不能著急,不能操心,可奶奶總是不聽,晚上聽見奶奶喘的睡不著覺,我蒙著被子偷偷的哭。在這期間奶奶住了四次院,兩次是正好我放假在家里,那兩次我不知道,家里沒有通知我。
奶奶的第一次住院是在正月初六,那次奶奶的命是110救過來的,我和佩趕到醫(yī)院的時候奶奶還在搶救中,看著呼吸不均勻的奶奶,我逃出了病房,不知不覺,已淚流滿面,我和佩就在中醫(yī)院門診大樓的門口,放聲大哭起來。大約在中午奶奶才被搶救過來,但是還是離不開氧氣,奶奶看見我們,臉上露出了久違的笑容。
奶奶需住院,一是我想照顧奶奶,二是我怕爸爸太勞累,陪床的任務(wù)就交給了我和姑姑,打點滴時我總會趴在床邊抓住奶奶的手,怕她不小心碰到針,就是奶奶不打針,夜里我也不敢睡,怕奶奶犯病時不能及時的叫醫(yī)生,每次都是等白天媽媽她們來時躺在其他的空床上睡一會,我想把所有的時間都用來陪在奶奶的身邊,就這樣到了正月十二下午,醫(yī)院通知明天做一下全面檢查沒有其他的問題,就可以出院了,但不能吃飯,我們都很高興,但每個人心里都害怕,怕查出別的病來。在期待和恐慌中度過了漫長的一夜。
早上,除了爸爸和叔叔不在外,我們大家都等著去給奶奶做檢查,直到十點鐘,奶奶說有點餓了,我就問了查房的醫(yī)生,才知道原來是住院費不夠了,我生氣,我著急,我要找院長,讓他給我說個明白,到底是怎么回事?其中有位醫(yī)生勸我說,先做檢查,可以先不交費,就這樣我的氣漸漸消了,小姨說那個人的工作證上寫得就是院長。我知道我著急是因為奶奶餓了,我知道我著急是因為我的心里還有恐慌。到了下午檢查結(jié)果一切正常,我們懸著的心終于放下了。
陪床一周,沒睡好,沒吃好,正月十五早上吃了幾個元宵,肚子疼得厲害,爸爸又開車把我送到醫(yī)院一查是闌尾炎,打了好幾天的點滴。我的闌尾炎的毛病就是那個時候留下的。雖然身體折磨的難受,但是奶奶康復(fù)了,我高興。
【二】
我閉上眼睛,滿腦子都是奶奶的身影,我回家看她時,奶奶用手擦淚的樣子;我逗她開心,奶奶微笑的樣子;奶奶住院時被搶救的樣子;奶奶扶著墻蹣跚走路的樣子;奶奶坐在床上連路也不能走的樣子;奶奶躺在床上連飯也不能吃的樣子;我匆匆趕回家奶奶安詳?shù)奶稍谀抢铮B心跳都沒有的樣子;我哭,我放聲的哭。我無法不去想我親愛的奶奶。
我沒有讓奶奶享一天福,在奶奶病的最嚴(yán)重的時候,我甚至不愿見她,我控制不了自己,我選擇了逃避,在電話里聽到奶奶去世的消息時,我竟然連哭都哭不出來了,我愧對奶奶,我也許一生都走不出這個陰影,我什么時候能擺脫?我什么時候能走出來?我該怎樣支撐下去?
為什么上天不再給奶奶一點時間,哪怕再過一個年。零四年春節(jié),三十中午飯都是我一口一口為奶奶吃的,那是奶奶陪我們過得最后一個年,而如今,我的那個家里沒有了奶奶,我對那個家失去了牽掛,失去了留戀。為什么我時時刻刻的向上天祈求,不要帶走我的奶奶,卻不能滿足我?哪怕讓我盡點孝心,為什么奶奶沒等到我畢業(yè)就走了,上天對我不公平。我只想要我的奶奶,哪怕她連路都走不了,哪怕她天天躺在床上,我真的別無他求。我只想回到那個家時,有杯熱水,有碗可口的飯菜,有溫暖的被窩,每逢過年過節(jié)時,能給那個家打個電話,能聽見奶奶的聲音,哪怕是電話那頭奶奶哭泣的聲音。
奶奶的最后一個生日我在學(xué)校沒能趕回去,給奶奶打電話,那頭傳來的又是奶奶的哭泣聲,我知道奶奶想看到我,我卻連這個小小的要求都不能滿足她,真是罪人。在我學(xué)駕照時,奶奶就走不了路了,我和爸開車回家的時候奶奶問我學(xué)會了嗎,還說等她的病好了,讓我開車帶她出去走走,聽了這話,我裝作給奶奶拿草莓,轉(zhuǎn)身的那一刻,淚掉了下來。還沒等到我拿出駕照奶奶就走了,只差那么幾天。
【三】
我的奶奶,你走了,帶著我的心,帶著我的愛,留給我的是對你的思念,對你的愧疚,你知道嗎?我的奶奶。
奶奶走了,在一個陽光明媚的早晨,而我卻在濟(jì)南,連奶奶最后一面也沒有見到,聽到奶奶去世的消息時,沒有哭,也不想回家,只想逃避,一個人呆著,但是,那可能嗎?走進(jìn)家門,兩腿發(fā)軟,跪在地上,抱著奶奶,大哭,使勁的哭,對不起,對不起,我不應(yīng)該選擇逃避,對不起,一切都遲了。我使勁的抱著奶奶,我知道這樣奶奶才會安息,奶奶的軀體安詳?shù)奶稍谀抢铮`魂早已升天,我坐在奶奶身邊,想在這最后有限的時間里好好的陪陪奶奶。請原諒你從小疼愛的燕兒。
火花是一種風(fēng)俗,意味著永別,我怎么能讓他們帶走我的奶奶呢?在往車上抬的那一刻,我瘋了一般的往下拖,不要帶走我的奶奶,努力的掙扎著,我被人死死的拉住,看著遠(yuǎn)去的車子,我癱坐在地上久久不能起來。
收拾了奶奶所有的東西,仿佛一點痕跡也不留下,把奶奶封起來的那個時刻我搶過了他們手里的錘頭,不能這樣對待我的奶奶,我使勁的,努力的,艱難的掙扎著,只聽見他們說一句話我就渾身無力的坐在了地上,“燕兒,您奶奶走了,沒了,死了,知道了吧?!”
我送奶奶只送到半路,我跪在大街上死活不起,任憑所有的人看,任憑所有的人拖,我不動,他們都勸我,“燕兒,別這樣,你奶奶看見會心疼的,你越這樣你爸媽越難受。”我懂,我什么都懂,可是我做不到,真的做不到。因為我太過于沖動,再就是姑姑非得讓我回家照顧照顧爺爺,就這樣,我極我不情愿的回到家,呆坐在大門口,那個曾經(jīng)奶奶給我和佩講故事的地方,任自己放聲的哭,放聲的喊。哭得撕心裂肺,喊得黯然傷神。奶奶永遠(yuǎn)的離開了我們,帶著微笑去了天堂,一個屬于她的新家。
送走了奶奶,爸爸病了,幾天幾夜顯得蒼老了許多,看見爸爸我的心疼,我依舊握著爸爸打了點滴的手,看著熟睡的爸爸,心里說著,我再也不會逃避了,我會勇敢的面對一切,無論多么的艱難與痛苦,請你們相信我,我會是個好孩子。說的容易做的難,第二天我逃出了那個家,那個讓我呆著就會流淚就會心疼的家,回到了濟(jì)南,把自己關(guān)在屋里,不出門,不吃飯,沒有語言,沒有思想。放任自己大聲的哭,任憑自己后悔自責(zé)。
【四】
五年了,我始終走不出這個陰影,奶奶的生日我還是都會記得,每年都為奶奶祈福,希望我親愛的奶奶在天堂里安康。對奶奶的思念不是用語言能表達(dá)的,對奶奶的愛不是用淚水能說明的,我的內(nèi)心曾因為失去奶奶無助過,我的精神曾因為失去奶奶崩潰過,我的生活曾因為失去奶奶擾亂過,我的淚水曾因為失去奶奶漫延過,無數(shù)個夜晚夢見奶奶,又有無數(shù)個夜晚哭著醒來,淚濕的枕邊,涼了的我的心。
如果奶奶在世的話她一定會喜歡小博文,那么的可愛,那么的聰明,那么的懂事,自己當(dāng)了媽媽才知道了父母的不易,上一輩的艱難。我流著淚寫完這篇文章,每一個字都是我的一滴眼淚,字里行間都是我的心血,短短的一篇我竟然寫了三天,中途幾次曾因為流淚而寫不下去過,也曾在夜晚寫著寫著就趴在電腦旁,放聲的大哭,我的愛,真誠而無休止,我的思想,我的記憶不會因為客觀原因而改變。珍惜身邊的人吧,那些能給你快樂的人,那些能陪你哭的人,那些在乎你的人,那些帶走你愛的人。不要只相信感覺,讓時間證明,讓現(xiàn)實生活給我們答案。錯過了一切,是否還能重來?丟失了的一切,是否還可以找回?愛,需要勇氣,忘記一切,何嘗不是呢?
健康時,是否懂得平安無恙的珍貴,
輕松的呼吸著,是否感謝過空氣、陽光、清澈的流水,
追求理想,是否很累,曾經(jīng)品嘗想哭的滋味,
幾分功利,幾分誘惑,
是否把當(dāng)時的諾言違背?
是否停下匆忙的腳步,
回望一顆心經(jīng)過的旅程,
有些東西丟失了,
是否還可以找回?
失去了奶奶的文章:奶奶,你在那兒還好么
至今天,奶奶已經(jīng)走了100天了,整整100天,如此短的時間內(nèi),我怎能忘記!那些關(guān)于奶奶的記憶,依然是那么的清晰。
這次回家的路上,我一直很害怕,以往回家時的那種強烈的歸家欲被恐懼不情愿所代替,我怕回到家了,見不到奶,我怕回到家,沒有人再說“豪么?豪回來了?”我怕回到家,再也看不見那熟悉的笑容,再也聽不見那熟悉的笑聲,我怕…。可這一切都已成了事實,不可更改的事實!
2011年,是我過的最黑暗的一年,2011年九月初九,奶奶永遠(yuǎn)地離開了,這是我的人生第一次經(jīng)歷親人的離去,在這樣一個感情豐富的年齡!我常想,如果我第一次經(jīng)歷生死離別的時候是一個不懂世事、蒙昧無知的幼童或者是久經(jīng)風(fēng)塵、淡然老練的中年,或許我也不會這樣難受。
九月二十六號凌晨回到家,剛下汽車,叔就在那里等著我了,什么也沒說,叔飛快的帶著我回家,家門口,媽和姐已在那等著我了,這種情形讓我感到很恐懼,快步走到堂屋,眼前的情景,我畢生難忘,天哪!不到一個月之前還能吃能喝,能說能笑的奶奶,如今在我眼前,卻瘦成這樣……,她那艱難的呼吸,痛苦的表情,我驚呆了,不知所措,上前,輕喊一聲“奶,奶,我回來了”,爸在一旁說“娘,你孫兒回來了”,奶艱難的抬起頭,微微睜開眼,看看我,伸出手,緊緊地握著我的手,緊緊的握著…,親人們都在一旁,默默地站著,姑在一邊小聲的嚶嚶啜泣,看著奶奶忍受著那么大的痛苦,呼吸急促、困難,腹腔的積水讓她忍受著巨大的壓迫、疼痛,可是我們無能為力,家人哭成一片,眼睜睜的看著奶奶在巨大的痛苦中于生死線徘徊。從這時回到家至奶奶辭世,整整十天。
從那之后的十個夜晚,我固執(zhí)的坐在奶奶身旁,有時看著她暫時的安靜的睡著,可是她,因腹腔積水,不能躺,只能坐,就這樣,硬生生的坐了一個多月,直至去世。我不愿也不敢離去,我知道,留給我的時間不多了,過不多久我便永遠(yuǎn)的失去我的奶奶,永遠(yuǎn)的失去,從此以后,我就永遠(yuǎn)沒有奶奶了,我無法接受,時至今日,我把絕大部分的感情都投入到了親情,而奶奶的離去,讓我遭受巨大損失!
那十天,眼睜睜的看著奶奶逐漸遠(yuǎn)去,我無能為力;眼睜睜的看著奶奶忍受巨大的痛苦,我無能為力;眼睜睜的看著親人們悲痛欲絕,我無能為力;聽著奶奶痛苦的呻吟,除了無盡的悲痛自責(zé),我無能為力;聽著親人的聲嘶力竭的呼喊,除了不爭氣的淚滴,我無能為力;我從來沒有經(jīng)歷過親人的離去呀!在我二十一年的歲月!可是現(xiàn)在,突然就讓我如此親近的靠近死亡,疼我愛我的奶奶,我,要親眼睜睜的的看著她離去,看著她遭受那么大的罪,聽著她因無法忍受疼痛而求速死的呻吟,感受著她的體溫逐漸降低,我的心被痛苦的利刃,一刀刀的劃,一下下的扎。我的淚水,掙脫了我的束縛…。姑哭的如同一個小孩。不要說我幼稚,在生離死別面前,再成熟的人,又能怎樣!不要說我無知,面對親人的永遠(yuǎn)離去,再智慧的人,又能怎樣!
這十天的記憶充滿黑色,但也不乏溫馨,在奶奶生命的最后幾天,奶奶表現(xiàn)出對爺爺特有的依戀,我以前也沒有想到,就認(rèn)為,老夫老妻的了,一起生活了幾十年了,對彼此都習(xí)慣了淡然了,但這幾天,奶奶知道自己快走了,想多陪陪爺爺,或者說,想讓爺爺多陪陪她,奶奶要休息的時候誰也不讓陪,就是要靠在爺爺身上斜倚在爺爺懷里,呵呵,連我這個她最疼愛的孫兒都不行,奶奶像個倔強的孩子,鬧著要爺爺陪她,于是,爺爺放下手中所有的活兒,坐在奶奶身旁,讓她靠著休息,也要那樣坐著,一動不動,幾個小時,爺爺一句怨言也沒有,坐在奶奶身邊,聽著奶奶指揮。每次看著爺爺奶奶相依相偎,奶奶斜靠在爺爺懷里,奶奶把頭枕在爺爺?shù)谋蹚潱@一幕,你不知道有多么溫馨幸福!也許,這就是愛,這就是幸福!老伴,老來相伴。奶奶子孫滿堂,兒女子孫都孝順,現(xiàn)在,在奶奶即將走到生命的盡頭的時候,所有的家人都陪在她的身邊,陪她一起痛苦,我想奶奶也會很欣慰吧,她老人家也應(yīng)該可以走的很安心了
現(xiàn)在我多想對奶奶說:奶奶,謝謝你!謝謝你等我回來,謝謝你忍受著那么大的痛苦,苦苦硬撐著,等我回來;奶,謝謝你給我十天的時間,讓我伺候你照顧你;謝謝你在這十天里,讓我守在你身旁,伺候你吃喝;謝謝你在這十天了,和我說說話,謝謝你讓我聽到你的聲音,讓我感受到你的氣息,讓我感受到你的存在;奶,你知道么,正是你讓我伺候你十天,你走了,我才少了一丁點愧疚痛苦。奶,你怎么這么了解我呀!你怎么知道,如果我回來的那天深夜,你便離去,我會遭受那無法忍受的悔恨,愧疚,自責(zé)…,無法原諒自己,永遠(yuǎn)也不會放過自己,永遠(yuǎn)也不會釋懷。奶,對不起,沒讓你享孫的一天福;對不起,奶奶,你走了,唯一讓我們慰藉的是,你再也不用吃苦了再也不用受罪,再也不用忍受病痛,再也不用受任何人的氣了,再也不用操勞了,你終于可以躺下,你終于可以睡覺了,奶奶,你終于解脫了。
奶奶現(xiàn)在走了,我再也沒有奶奶了,我喊奶奶,再也沒有人答應(yīng)了,從此這個世界上,再也沒有奶奶疼我愛我了,再也沒有奶奶做了好吃的,喊我去吃了,再也沒有奶奶在我離家上學(xué)的時候,給我準(zhǔn)備大包小包的吃食了,再也沒有奶奶買上好的蜂蜜,托人給我送去了,再也沒有奶奶在過年的時候,忙活著年夜飯了,再也沒有奶奶給我壓歲錢了,再也沒有奶奶讓我擔(dān)心了再也沒有奶奶讓我“責(zé)怪”了,我,再也沒奶奶了。在這個星球上,我再也看不見奶奶的笑臉,再也聽不見奶奶的聲音,縱讓我翻遍地球的每一個角落,我也尋不見她了。
辦完奶奶的喪事,剛回到學(xué)校的那兩個星期,是我在學(xué)校最黑暗的時期,暗淡無光,面對的是落下的一星期的課程,用的是一顆浸泡在痛苦中的心,奶奶的離去,直接撤銷了我大半的動力,做什么都提不起興趣,翻開書,眼前的字都化作關(guān)于奶奶的點點滴滴,握著筆,腦海里浮現(xiàn)的都是奶奶忍受病痛的情景,常常是凝望著手機里奶奶的照片,坐在教室里一個晚自習(xí),可是我又是把學(xué)習(xí)看的較重要的人,我知道我必須把落下的課補上,把沒做的題做完,于是,在那教室里,默默地自習(xí),默默地痛苦,默默的忍受。有時候看著書,突然感到一股莫名的悲哀向我襲來,好想找個地方大哭一場,讓我的悲傷肆意飛揚,什么人死不能復(fù)生,什么節(jié)哀順變,什么生老病死人之常情,這些道理我都懂,可是我就是說服不了自己,也不想說服自己。那段時間,走在偌大的校園里,看著人來人往,感受到的是無盡的悲傷、灰心,無邊無際的孤獨、凄涼讓我不想與這個世界發(fā)生一丁點聯(lián)系,那也是我第一次在校園里體會到無助,孤獨。不得不承認(rèn),時間是一個很好的醫(yī)生,但他也只能治標(biāo),一段時間之后,我決定將關(guān)于奶奶的記憶深藏,因為悲傷無濟(jì)于事,眼淚不能換回奶奶的生命,所以我回歸三點一線,兩耳不聞窗外事。
無論那段日子多么痛苦難熬,我都挺過來了,一個人慢慢地扛過去了,也許真正經(jīng)歷過生離死別的人,才更懂得擁有,更懂得珍惜。這讓我體會到成長的代價太大,那些在我們年幼時撐起我們天空的親人,隨著我們的成長,逐漸將責(zé)任、重?fù)?dān)交付給我們自己,逐漸強壯的我們,必然要有所擔(dān)當(dāng),必須撐起他們老年的天空,幸而現(xiàn)在我還有爺爺,姥爺,姥姥,我一定會更加珍惜他們。
即將到來的這個春節(jié),將會是我過的最冷清,最孤獨,或許可以說是最難受的一個春節(jié),一個原因是這是第一個沒有奶奶的春節(jié),而奶奶是以往每年的年夜飯的領(lǐng)導(dǎo)者,我不敢想,沒有奶奶的春節(jié)怎么辦。另一個原因是今年爸、媽、姐都不回來過年了,家里就只有我和爺爺,春節(jié)對我的意義非常重大,生平第一次經(jīng)歷如此冷清的春節(jié),我一時還無法接受,一想到,在萬家燈火、家家團(tuán)圓的時候,我家只有我和爺爺,一老一少祖孫倆冷冷清清的吃年夜飯……。我知道,或許在將來,忙于生計的我,可能會把時間都出賣給工作,春節(jié)可能會成為一種溫馨的回憶,只是一種回憶!但是,對于現(xiàn)在的我,這,還是有點殘酷。春節(jié),不圖山珍海味,不圖錦衣瓊漿,只是想要家人團(tuán)聚,一家人其樂融融的那些熱鬧與溫馨,可,求而不得!
寫這篇日志,我只是在我的地盤上寫我想說的話,順便告訴各位,不要忽視最靠近心靈的想法,自己最了解自己,如果你真的重視親情,請抓緊時間。
失去了奶奶的文章:我終于失去了你
今天是2016年1月13日,離你的離開已經(jīng)一個多月了,我仍然很想你,依然會流淚,依然很無助!
今天和同事一起溜出去逛街了,才知道周圍又開了不少新店,居然還有香妃烤雞,記得你視網(wǎng)膜脫落那次,我去西單的香妃烤雞店給你買過飯,我們一起吃的,你說很好吃,你記得嗎?
最近總想起你和我一起出去逛街,吃東西,聊天的事情,那時你多開心呀,我現(xiàn)在想想心里都會好難受,好難受的。今天和同事聊起人轉(zhuǎn)世投胎后,有些人會記得前世的事,會叫出前世親人的名字,我說算算弟弟的寶貝懷了也有一個多月了,如果弟弟的寶貝是你轉(zhuǎn)世投胎的,你生下來的時候要告訴我,我一定會對你好的,對你一心一意,用我的生命來愛你!
一個同事的先生和孩子都得了癌癥,孩子才初二,也是夠慘的。人生真的好殘忍,讓我終于失去了你,在茫茫人海里,我孤獨無助,求上天拯救我吧!
永遠(yuǎn)愛我的奶奶!
看過“失去了奶奶的文章”的人還看了:
1.悼念奶奶的散文
4.悼念媽媽散文