年會(huì)上比較搞笑的段子
年會(huì)上比較搞笑的段子
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年會(huì)上比較搞笑的段子(熱門篇)
1.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺,國慶節(jié)人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然見一小蘿莉可能是學(xué)周圍的人,啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個(gè)投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜這還有點(diǎn)早,這是送子觀音…
2.天若有情天亦老,人學(xué)物理死的早。商女不知亡國恨,隔江猶看《相對(duì)論》。兩岸猿聲啼不住,互相討論自由度。洛陽親友如相問,直接去問哈密頓。問君能有幾多愁?原子態(tài)都不會(huì)求。忽如一夜春風(fēng)來,電子軌道不會(huì)排。風(fēng)蕭蕭兮易水寒,各種物理各種難。垂死病中驚坐起,千萬不要學(xué)物理。
3.甲對(duì)乙說:“你看那小孩,長的不男不女的,你說他到底是男孩還是女孩?”乙聽后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女兒!”甲很尷尬,略帶歉意的說:“哦……真對(duì)不起,我不知道你是她的爸爸!”乙憤怒的吼道:“不!我是她媽媽!!!”
4.《環(huán)球時(shí)報(bào)》最牛的一點(diǎn)是人家不PS照片直接PS文字。
5.前段時(shí)間圖好玩在手腕上紋個(gè)條形碼。 今兒去買東西,收款的小姑娘看見我的條形碼紋身,隨手就拿掃碼器掃了一下。 “滴”,小屏幕上多了個(gè)項(xiàng)目。 杜蕾斯避孕套凸點(diǎn)螺紋熱感3支裝。 紋身師,你妹啊!(@lzaiting)
6.女股民自白:第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好緊張哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人強(qiáng)暴了,好痛苦哦!再跌,就一點(diǎn)也沒有感覺了!如果還繼續(xù)跌……` 靠!老娘我都這樣了,誰怕誰啊?再跌,都跌出快感來了!
7.師妹們,師姐走了,小心師兄。 師兄,師妹走了,師弟和師妹都是你的了。(@songxiaomei)
8.上眼皮對(duì)下眼皮說:為什么你又不理我了……下眼皮說:因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí),我們還是無法在一起……上眼皮說:那說好的幸福呢?……下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什么?主人感動(dòng)了……說:你們?cè)谝黄鸢?hellip;…于是她們相擁,于是自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺的孩子……(@我們愛講俏皮話)
9.要考試了,咱們把樓炸了吧!土木的負(fù)責(zé)測算爆破點(diǎn),化學(xué)的負(fù)責(zé)爆破,數(shù)學(xué)的計(jì)算炸藥噸數(shù),體院的負(fù)責(zé)搬運(yùn),經(jīng)管的籌資,攝影的負(fù)責(zé)紀(jì)錄輝煌場面,音表的配樂,中文的撰稿,外語的翻譯,文秘的穩(wěn)住校領(lǐng)導(dǎo),教科的疏散群眾,心理的負(fù)責(zé)安撫,政法的善后(打官司),就這么定了!
10.一朋友,賣衣服,她經(jīng)常在要賣的衣服里裝20塊錢,自己裝不知道,然后抬高40元賣。很多顧客都很爽快的把衣服買走了…
年會(huì)上比較搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.甲:“現(xiàn)在女生都怎么了,上半身穿棉襖,下半身穿絲襪。” 乙:“這都不懂?鮮奶要保溫,火腿要冷藏呀。”
2.昨天參加了個(gè)大學(xué)同學(xué)聚會(huì),飯局在下午六點(diǎn)開始,有一位同學(xué)說在加班,按規(guī)定晚上九點(diǎn)才能下班,我們就以為他估計(jì)趕不上了。然后他竟然準(zhǔn)時(shí)來了!我們問他請(qǐng)假了么? 他說:沒請(qǐng)假,把公司的打卡機(jī)帶來了,待會(huì)兒九點(diǎn)的時(shí)候在飯店找個(gè)插座就可以打卡下班。
3.“學(xué)姐們離校前如果想要放縱下自己,學(xué)弟們?cè)敢夥瞰I(xiàn)下自己。”跟帖:“學(xué)長們離校前如果想要放縱下自己,學(xué)妹們?cè)敢夥瞰I(xiàn)下自己……的男朋友。”
4.“說說為什么抽煙? ”——“為了等一個(gè)勸我戒煙的女人。” (@喆貓勉勉)
5.女浴室著火,眾人赤裸外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處,裸女捂不過來。老者又喊:捂臉就行,下面都一樣。眾悟……感悟:智者都會(huì)抓重點(diǎn)!
6.一對(duì)中國夫婦去澳大利亞工作,小兒子也留在了當(dāng)?shù)氐挠變簣@,一日?qǐng)@長問小盆友們1+1等于幾啊,眾小盆友迷惘,這時(shí)小兒子郁悶了,“這也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2嗎?第二天,園長神情嚴(yán)肅的來到夫婦家,說道:”你看看你們把孩子折磨成什么樣了!1+1=2是他現(xiàn)在就應(yīng)該知道的嗎?
7.一性感MM走在路上突然聽見:別動(dòng)。一個(gè)大漢攔住她,MM急了,說:我給你錢,你別劫色,行嗎?大漢說:少啰嗦。然后推倒mm。mm大驚道:不要。大漢:煩死了,快把絲襪脫下來,老子趕著去搶銀行。
8.前天幫導(dǎo)師在校園里搞路邊調(diào)查,其中有道題是這樣的:畢業(yè)后你愿意為學(xué)校捐款嗎?一過路人填到:學(xué)校TMD比八國聯(lián)軍還厚顏無恥啊,都畢業(yè)了還不肯放過老子!
9.你說我胖,我減肥!你說我丑,我去整容!你說我窮,我發(fā)奮去掙錢!當(dāng)我瘦了美了有錢了,你說我干嘛還要選你。。。(@時(shí)尚女性)
10.建2年投2億的石家莊子龍大橋400米石護(hù)欄被狂風(fēng)吹倒。土生阿耿認(rèn)為,狂風(fēng)遇到政府工程時(shí),本應(yīng)減低風(fēng)速風(fēng)力或臨時(shí)停吹。此風(fēng)卻不留情面,一掃而過,現(xiàn)通報(bào)批評(píng)。希望各有關(guān)狂風(fēng)暴雨從事刮吹、瓢潑活動(dòng)時(shí),務(wù)必辨明對(duì)象,躲開政府項(xiàng)目,以防風(fēng)過大橋塌、雨過石欄斷,吹毀政府公信力。(@土生阿耿)
年會(huì)上比較搞笑的段子(精選篇)
1.二次元的天然呆叫萌,三次元的叫蠢;二次元的病嬌叫黑化,三次元的叫可怕;二次元的傲嬌很可愛,三次元的很心煩;二次元的腹黑很英俊,三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都會(huì)有軟妹子/找你簽訂契約/多金,三次元的宅到最后會(huì)有人拉你去相親/人際交流困難...分清次元啊,親!(@暮櫻)
2.畢業(yè)季,師兄師姐們紛紛賣書,某天一好心的師弟提醒:學(xué)姐,你走光了。。。學(xué)姐幽幽的說。。。。學(xué)姐不走光,買書的人就走光了。
3.當(dāng)北京和武漢正在房內(nèi)溫存的時(shí)候,突然傳來了一陣敲門聲。門開了,南京一身全濕的站在門外,雨水順著她的面頰滑落,只是她的目光一直緊緊鎖著武漢。武漢低語:你怎么…南京一字一頓地說:并不是只有她才可以陪你風(fēng)雨同舟,如果我們不能一起打傘,我愿意和你一起淋雨…
4.大爺說,章子怡,我是你的粉絲!章子怡流汗說,大爺,我是你的粉條!九旬老夫妻看《功夫熊貓2》的浪漫背影,原來是因?yàn)檎伦逾摹蹲類邸放牌?
5.周迅:“李亞鵬滿足了我對(duì)男人所有的幻想”;劉燁:“我非謝娜不娶";姚晨:"最適合我的人是凌瀟肅";梁洛施評(píng)李澤楷:“他和我還有孩子們就是一家人呀”;謝霆鋒:“我愛她,愿意用生命去拼”。周迅單身了,劉燁娶別人了,姚晨離婚了,梁洛施分手了,霆鋒柏芝也解散了。
6.我對(duì)高數(shù)老師說:“你給我多少分,我祝您活多少歲。”高數(shù)老師看了我一眼說道:“我今年60多了,就給你59分吧。”于是,我掛了……
7.70歲的大媽開車,被交警攔下來說:“大媽,你開這么慢,會(huì)影響交通的。” 大媽說:“那個(gè)招牌不是寫20嗎?” 交通警察說:“那是20路公車!” 大媽說:“喔……不是限速啊!” 交警說:“咦?你后面3個(gè)大媽臉色這么難看啊?!” 大媽回答:“我們剛剛從245號(hào)公車開過來呀!”
8.北京理科狀元和榜眼是情侶!今年北京高考理科前兩名是RDFZ的一對(duì)couple,狀元男生是先保送北大然后高考著玩的;榜眼女生更牛,先是拿了全國數(shù)學(xué)奧賽女子第一名保送北大,再拒了Stanford全獎(jiǎng)去了MIT然后同是考著玩玩…這才叫愛情學(xué)習(xí)兩不誤!很期待他們將來的后代…拯救地球人類的希望!(@畢玉V)
9.北京是中國的首都,也是中國重要的港口,2011年6月23日被評(píng)為世界水城。北京建于渤海4公里的海邊淺水灘上,平均水深1.5米。由公路、橋與陸地相連。由118個(gè)小島組成,并以 177條水道、401座橋梁連成一體,以舟相通,著名的島嶼有積水潭島、安華島、陶然亭島等 (@Moon---Star悅)
10.北京風(fēng)光,千里波濤,萬里泥沼。望二環(huán)內(nèi)外,惟余莽莽,三環(huán)上下,洪水滔滔。電舞銀蛇,雷驚帝都,欲與武漢試比高。須舟楫,看水簾洞里,一片哀號(hào)。風(fēng)雨如此撒嬌,引無數(shù)市民全挨澆。昔印尼海嘯,略輸風(fēng)采,美國颶風(fēng),稍遜情調(diào)。一場暴雨,些許水量,澤國之稱不著調(diào)。俱往矣,數(shù)天災(zāi)人禍,還看天朝。(@玩兒鬧)
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