畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑對(duì)話段子，歡迎觀看!

　　搞笑對(duì)話段子精選

　　1. 兒子放學(xué)，要給我背古詩(shī)，看他興奮樣，我就讓他背一首，他有模有樣的背道：松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。

　　2. 小明口袋里塞了一把酸棗，上課無(wú)聊，他就開始吃棗。結(jié)果老師發(fā)現(xiàn)了，走到他身邊，把手伸他面前，然后，他就把棗核吐老師手里了。

　　3. 外甥七歲，剛上小學(xué)就聽說談了個(gè)女朋友，以前打電話都搶著和我說話，這次怎么都不和我說。我姐問他，他說：和一個(gè)光棍兒有啥說的。我勒個(gè)去，這年頭，有女友的人，真TM吊!

　　4. 洗手時(shí)看見學(xué)校食堂師傅炒菜時(shí)挖鼻孔手都不洗就繼續(xù)炒菜，向校長(zhǎng)報(bào)告，校長(zhǎng)說嚴(yán)肅處理，特么的沒想到第二天掛了個(gè)閑人免進(jìn)的牌子。

　　5. 熊貓咬合力僅次于北極熊，和棕熊齊平;奔跑速度在海拔兩千米高度的山地里能超過劉翔平地最高速度;能爬上二十米以上的樹;能把三四頭狼當(dāng)做坐墊玩;這么一種生物，居然靠賣萌為生!

　　簡(jiǎn)短爆笑的對(duì)話段子

　　1、最討厭那些自私的鄰居，周末一大早明知道我要裝修還睡覺。

　　2、有點(diǎn)討厭現(xiàn)在的游戲了，動(dòng)不動(dòng)就是充值，動(dòng)不動(dòng)就是邀請(qǐng)好友，我就想說，我沒錢，也沒好友，所以才來玩游戲，還讓不讓人活了。

　　3、本人已被確診為抑郁癥，情緒進(jìn)入低谷狀態(tài)，變的靦腆自閉，焦慮不安，有時(shí)候還想不開。

　　希望看到的朋友們可以請(qǐng)我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導(dǎo)開導(dǎo)我。你要實(shí)在沒時(shí)間陪我就給我發(fā)個(gè)紅包我自己去。

　　說真的，我不想放棄治療。。。

　　4、老板不慎跌倒，撞破頭，流了很多血，店員們都慌了，見到這一幕，我知道，機(jī)會(huì)來了，這次得好好表現(xiàn)。

　　于是我扯開嗓子，朝店外大喊道：好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全場(chǎng)兩折!全場(chǎng)兩折!

　　5、前些天買了個(gè)魚缸，養(yǎng)了十多條魚，一個(gè)養(yǎng)魚很有經(jīng)驗(yàn)的朋友對(duì)我說：你養(yǎng)魚這水平啊，就得一條條的死沒了。

　　我今天很自豪的對(duì)他說：你看錯(cuò)我了，我那魚是一對(duì)對(duì)死的。

　　搞笑的簡(jiǎn)短段子推薦

　　1. 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!

　　2. 老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蠻漂亮的。”老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮?還是衣服漂亮。”兒子回她：“媽媽漂亮!”老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣!”

　　3. 婚前，跟老婆談戀愛時(shí)，每次早上我都會(huì)輕輕的把她吻醒，而她也會(huì)很甜蜜對(duì)我說：“以后要天天這樣。”現(xiàn)在，一早上我親了她一下，結(jié)果媳婦一巴掌拍過來，嘴里說道：“滾!大早上沒刷牙就親我!”

　　4. 老公一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時(shí)他對(duì)我說：“我有點(diǎn)害怕。”我問：“我都不怕，你個(gè)大男人還怕?”他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎?”

　　5. 晚上正坐在沙發(fā)上看電視，老婆在一角訓(xùn)兒子：“再不聽話我就揍你了!”兒子試探著說：“媽媽，你應(yīng)該不會(huì)打人吧?”老婆說了一句：“不會(huì)打人?!”然后老婆對(duì)著我胸口就是一拳，轉(zhuǎn)頭沖兒子嚷：“你說呢!”

　　6. 最近幾天老是感覺胃疼，于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我：“平時(shí)抽煙嗎?”我說：“抽。”醫(yī)生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了。”

　　7. 其實(shí)大家討厭的不是廣場(chǎng)舞而是大媽。換成少女時(shí)代在你家樓下跳舞試試，你不得拿個(gè)馬扎天天看?