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      心理健康方面的小文章

      時間: 淑賢744 分享

      心理健康方面的小文章

        心理健康是指一種持續(xù)的積極的發(fā)展的心理狀態(tài),這種狀況下主體能對社會做出良好的適應,能充分發(fā)揮身心潛能,而不僅僅是沒有心理疾病。下面就是學習啦小編給大家整理的心理健康方面的小文章,希望大家喜歡。

        心理健康方面的小文章一:兒童心理健康比你想象的重要

        最近這些年,兒童的心理健康已經(jīng)得到了越來越多的家長的重視??墒?,兒童心理與精神健康的整體水平卻在逐年惡化。

        2014年6月20日搜狐健康上署名李秋萌的這篇報道,嚇了我一跳:《我國兒童精神障礙約20% 嚴重精神病占比達3%》 文章中說,“根據(jù)近年國內外流行病學研究發(fā)現(xiàn),我國兒童心理精神障礙發(fā)病率為10%至20%,嚴重精神病占比達3%。北京安定醫(yī)院兒科主任崔永華說,最近幾年,北京市兒童精神障礙患病率逐年提高,平均每100個孩子里有10到20人存在精神問題,作為我國兒童精神疾病診療最專業(yè)最權威的醫(yī)院,安定醫(yī)院兒科的年接診量已經(jīng)飆升至8萬人次,比五年前增加了3倍,有22個床位的病區(qū)也由過去的“住不滿”變成了現(xiàn)在的“住不上”——盡管平均住院周期只有1個月。”

        從心理健康到精神疾病,是由量變到質變的。我們必須從孩子零歲開始關注。

        什么是心理?

        很多家長理解的“心理健康”就是脾氣好不好,性格開朗不開朗。這樣的理解太狹隘了。一個人的心理可以分為心理過程和心理特性兩部分。心理過程,包括知、情、意三個部分。知,代表認知,是一個人對世界的認識,他的感覺、直覺、記憶、表象、思維、語言、想象;情,是他的情緒情感;意,是指意志。而心理特性包括:1.動力,也就是需要和動機;2. 適宜性,也就是能力;3. 人格,可以理解為他的氣質和性格。這么一分析,一個人的“心理”,就是這個人最核心的本質部分,是除了身體之外的全部。

        另外,心理的發(fā)展,也并不全是后天養(yǎng)育的問題。一個人先天的大腦以及神經(jīng)系統(tǒng)的遺傳特征,先天的氣質類型,會影響到這個人后天的被養(yǎng)育的方式,以及他對環(huán)境所提供的信息的吸納和處理。大腦皮層中最先進的部分,前額葉,要到21-23歲左右才完全長好。也就是說,人的心理發(fā)展的過程,包含了先天與后天的互相影響與互相促進。后天的養(yǎng)育方式如果不當,不僅會影響到孩子的情緒、行為、性格等等,甚至會影響到大腦的發(fā)育和其他的身體表征。

        認知。

        孩子的認知的發(fā)展,與先天的遺傳有很大的關系。例如智力發(fā)育。很多家長再孩子很小的時候就注意給孩子“開發(fā)智力”。事實是,智力的發(fā)展有它自己的規(guī)律,外界刺激不足固然會造成發(fā)育遲緩,像狼孩,孤兒院缺少關照和活動的孩子等等,但那都是極端的例子,很多情況是現(xiàn)在家長太著急了,給予的刺激太多太強,這同樣會給孩子的智力發(fā)育帶來壞影響。家長要能夠正確評估自己孩子的狀況,不要拔苗助長。

        有些疾病是屬于腦功能障礙,而不是性格問題。例如自閉癥和多動癥。當先天的大腦功能有缺陷時,記憶、想象、思維、語言等當然都會有問題。

        如果先天的大腦沒有問題,正常的生活狀態(tài)下,孩子的認知的發(fā)展將與其年齡以及遺傳的資質相匹配。但是,如果養(yǎng)育方式不當,引起孩子的情緒反應異常,就會反過來影響孩子的認知發(fā)展以及大腦和神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)展,甚至引起病變。例如,長期處于緊張、恐慌狀態(tài)下的孩子,容易得神經(jīng)抽動癥。長期挫敗體驗多、情緒狂躁的孩子容易發(fā)生注意力問題。下面我們就重點說說情緒情感。

        情緒情感

        情緒是與生俱來的。動物都會有喜怒哀懼等情緒。當我們看到新鮮的環(huán)境,當我們遇到陌生人,當我們獨立完成了一件事,等等,都會影響到我們產(chǎn)生特定的情緒,情緒會影響(注意,不是決定)我們的認知、決策和行為,而我們得出結論、形成策略、采取行動的時候,同時也伴隨著新的情緒的產(chǎn)生。因此,我們不能小瞧了情緒對我們的影響。

        兒童最早對情緒只有通過軀體感受得到的體驗,沒有認知。逐漸地,在父母養(yǎng)育方式的影響下,孩子開始對情緒有了認識和了解,不僅了解自己的情緒,也了解他人的情緒。下面我重點講一下有哪些情緒的能力是父母要注意培養(yǎng)孩子的。

        社會情緒的發(fā)生緣于后天

        一般在兩歲左右,孩子開始表現(xiàn)出復雜的情緒,如尷尬、害羞、嫉妒、內疚、驕傲等。這些情緒是自我評價性的情緒,而自我評價首先來自他人,尤其是最親密的人——父母的評價。

        美國心理學家Alessandri和Lewis在1996年做了一系列實驗,他們邀請一些4~5歲的孩子和他們的母親到實驗室“玩兒”,實驗員給孩子們一些難題,如搭積木、滾球等。孩子們有時成功,有時失敗,實驗員記錄下孩子成功或失敗時自己的反應以及旁邊母親的反應。

        記錄顯示與我們預期的結果一致:那些更關注孩子“缺點”或“錯誤”,在孩子失敗時嚴厲指責孩子的母親,其子女在失敗時更容易顯得羞愧和自責,成功時卻很少感到驕傲、自豪。與之相對應的就是,那些更關注孩子的積極表現(xiàn),肯定、認可孩子的母親,其子女在成功時會表現(xiàn)驕傲,在失敗時較少有內疚、自責的表現(xiàn)。所以,一個整天陰沉沉的,或者情緒上經(jīng)常“暴風驟雨”的媽媽,不可能擁有一個陽光的孩子。

        實驗還表明,學齡前兒童的自我價值情緒還有一個特點,就是旁邊有沒有成年人看,對他們的情緒反應影響很大!如果沒有媽媽和實驗員在場,孩子們失敗了就失敗了,再次嘗試或放棄不玩了,很少表現(xiàn)出羞愧。要到6歲以后,兒童逐漸內化了他人的社會的評價標準,無論有沒有他人在場,他們才會為成功而感到驕傲,為失敗感到內疚。

        孩子要擁有的情緒能力

        孩子的情緒能力的發(fā)展,跟后天的養(yǎng)育方式有很大的關系。情緒的來源基本可以分為兩個:一個是當我們在實現(xiàn)自己的目標、達成自己的利益的過程中受阻,遇到挫折時,我們會有“脾氣”,另一個是當我們與他人互動的時候,因為與他人的關系而帶來的情緒。

        無論是什么樣的脾氣、什么樣的情緒,該有的都會有,我們攔不住。我們能幫助孩子的,是讓他盡早發(fā)展出管理情緒的能力,包括:情緒(自己的和他人的)識別能力、情緒推理能力、情緒調節(jié)能力、情緒表達能力。這些能力發(fā)展得好不好,直接影響到孩子社會功能的發(fā)揮。

        1)情緒識別能力。在人多的場合,有些家長不好當著眾人管教孩子,就會給孩子“使眼色”:怒目而視或搖頭警告等。這種方式是否奏效,首先得看孩子是否讀懂了家長的表情。對于3 歲以前的孩子來說,他們基本上不明白他人的表情,雖然3 歲以前的寶寶更愛看笑臉,愛看高興的表情圖片。3 歲以后孩子的情緒識別能力發(fā)展得參差不齊,如果媽媽能多跟孩子講繪本或生活中的人的表情,會大大促進孩子的識別能力。這是管理情緒的第一步,即指導孩子能看得出眉高眼低,知道別人現(xiàn)在的表現(xiàn)是什么樣的情緒。

        2)情緒推理能力。隨著年齡的增長,孩子不必非得看到別人的表情,根據(jù)情境也能猜測出別人是什么情緒了。

        3 歲多的孩子對快樂的情緒能猜準,比如告訴他:阿姨明天要過生日了!孩子會說:“阿姨好開心!”

        4 歲的孩子能理解一些與事件相關聯(lián)的情緒,例如,玩具丟了——傷心,找不到媽媽了——害怕,等等。

        到了5 歲,孩子長記性了,他個人過去的經(jīng)歷有助于他理解并預測現(xiàn)在的、他人的情緒。此時,“己所不欲,勿施于人”的教誨孩子才能明白,例如:“上次你的玩具不見了,你是不是很傷心呀?所以,我們不應該把小明的玩具拿來,他回家找不到玩具了會怎樣?”或者“你找不到媽媽了,是不是很害怕、很難過呀?這只小鳥也有媽媽,我們不能把它留在咱們家”等等。

        6 歲以后的孩子,基本上能夠理解誘發(fā)情緒的情境了,對成年人的情緒預測大多數(shù)情況下都比較準確。

        我們可以看得出,情緒推理能力比情緒識別能力進了一大步,這個能力對于很多成年人來說都不見得發(fā)展得好。我有一個朋友,曾經(jīng)很苦惱地告訴我說,他總是不能預測別人的想法和情緒,所以他有時把人得罪了,但怎么得罪的、何時得罪的,卻一點兒印象都沒有,他還覺得大家玩兒得挺好的呢。

        這項能力的發(fā)展與語言發(fā)展相關,更重要的是與父母的情緒互動以及互動過程中父母予以的解釋相關。

        3)情緒調節(jié)能力。雖然說那些被定義為“負面”的情緒其實更有用,對我們可能更有好處,但它們被定義為“負面”、不討人喜歡也是有原因的,它們引起的身體反應和感受確實令我們不舒服,而面對別人的這類情緒,會讓我們不知所措,不知是該附和對方,還是該怎樣應對。

        當我們有了這些難受的情緒的時候,我們會想辦法調節(jié)情緒,生來就會。

        6個月大的孩子就會通過扭頭避開或者吮吸手指/奶嘴等辦法來緩解情緒或壓力。

        1歲以后,孩子的辦法增多了,除了躲避外,還會晃動身體、咬東西(指甲、衣領、玩具熊等)等辦法。

        2-3歲以后,孩子會自行轉移注意力,例如發(fā)呆、做白日夢。這些辦法有時是同時使用的,例如一邊發(fā)呆,一邊咬指甲或嘬手指。當然,最常見的方法就是哭鬧。

        平均而言,女孩兒比男孩更善于調節(jié)情緒,男孩更傾向于用哭鬧的方式引起父母的注意。

        家長如果足夠細心的話,能及早發(fā)現(xiàn)孩子的這些行為,了解孩子處于什么情緒狀態(tài),幫助孩子認識自己的情緒,找到是什么引起了這個情緒,然后給予解釋和干預,幫孩子增長調節(jié)情緒的能力。否則的話,不當?shù)恼{節(jié)方式會變?yōu)椴B(tài),例如神經(jīng)抽動癥,戀物癖,精神分裂等。

        4)情緒表達能力。一般說來,2-3歲的孩子就已經(jīng)會掩飾自己的情緒了,但是直到5歲,大多數(shù)孩子還是會把情緒擺在臉上,掩飾不住。要到小學階段,孩子才逐漸掌握情緒表達的社會規(guī)則:在什么背景下,面對什么樣的人,可以如何表達。

        我的一個朋友曾經(jīng)向我咨詢,她的女兒從小在國外長大,小學時才回來。孩子比較活潑好動,很愛跟其他孩子一起玩兒,可是她的方式方法可能不對,常常她是一片好意,卻惹得小朋友很不高興,說她她卻總是笑,她一笑,越發(fā)讓別的小朋友或家長認為她是故意使壞,造成了很大的誤解。我的朋友問我怎么辦,因為該給她講的道理和別人的反應是什么意思等,全講了,她不應該聽不明白,可是她仍然經(jīng)常傻笑。我見過那個孩子,根據(jù)我的觀察,當她好意與人玩兒卻惹惱了別人時,她是很困惑的,也不知道如何應對,所以我推測她的傻笑是對自己的尷尬的掩飾,她其實應該很困惑,很委屈或者很抱歉,但不知如何表達。我的朋友照我的建議嘗試了一下,在遇到這種情況時,不是責備女兒不懂事、不該笑,而是單獨帶她到一邊,問她是不是很尷尬或者感到委屈。“我這么一問,她的眼淚唰地就下來了。”這件事是個轉折點,從那以后,我的朋友更注意觀察孩子的情緒,引導她去正確地認識和恰當?shù)乇磉_;孩子呢,通過更好地了解自己的情緒,反而能更好地識別和推測別人的情緒,與小朋友間的誤會大大減少了,用術語說,就是她的社會性大大改善了。

        行為

        我們只能通過一個人的外在表現(xiàn)來猜測他的內在心理過程。所以,我們判斷孩子的心理是否健康,更多地是從孩子的言行來推斷的。例如,前面講的情緒表達的問題,以及孩子的生活習慣、跟小朋友一起玩的方式等等。一個人行為不當,不僅預示他在認識上、情緒上等有問題,更重要的是會造成他自己的適應不良,引起別人的反感,讓自己達不成目的,于是引發(fā)負面情緒,行為會更加不當……一直惡性循環(huán)下去。

        家長要做的事有兩件:一,培養(yǎng)孩子良好的言行習慣。這涉及到認知,包括幫助孩子分析情境、了解他人和自己的目標,以及具體的一言一行。孩子在具體的言行應對上是空白,是通過家長的傳授和自己的觀察模仿習得的?,F(xiàn)在獨生子女家庭為主,同伴一起玩的少,家長更需細心、耐心地教授孩子、引導孩子;二,注意觀察孩子的行為,包括收集老師和親戚朋友的評價、議論,及時發(fā)現(xiàn)孩子異常的言行,并進行分析、糾正。必要的時候,要及時請專業(yè)人士幫助。

        總結

        孩子的心理健康,其實就是一個人成其為人的健康成長過程,包括他的性格,他的行為與能力,他的社會性,等等。這個過程是先天遺傳的生理特征與后天的養(yǎng)育方式、成長環(huán)境等刺激共同作用的結果。作為家長,要了解孩子的先天特征,針對孩子的特點來養(yǎng)育孩子,注意觀察和培養(yǎng)孩子的情緒能力、認知內容和社會性。一方面給孩子提供恰當?shù)酿B(yǎng)育,另一方面,及時發(fā)現(xiàn)異常,及早干預。

        心理健康方面的小文章二:命運等于強迫性重復

        現(xiàn)在的孩子有多少是受不了的,只有受不了的孩子,不單是要完成家長內部的投射,還要完成老師的投射,所以,這個時候就開始什么呢,這種現(xiàn)象叫強迫性重復,自己小時候得不到畫畫,可是在自己孩子的身上出現(xiàn)的是另外一種無奈,就是不得不為了媽媽去畫畫。酒鬼的女兒常常嫁給一個酒鬼,因為在她內心里有個酒鬼的內部呈像。其實,我們大多數(shù)人的人生,就是不斷地重復同樣的事情。如果你得到了幸福,你就重復幸福。如果你學會了信任,你就重復信任。相反,如果你得到了痛苦,你就復制痛苦。如果你學會了敵意,你就重復敵意。很多心理學家認為,這種強迫性重復,就是所謂的命運。

        一百多年前,一位著名的心理學家在對他的孩子的觀察中發(fā)現(xiàn),孩子在經(jīng)歷了一件痛苦或者快樂的事件之后,會在以后不自覺地反復制造同樣的機會,以便體驗同樣的情感。這位心理學家把這種現(xiàn)象稱為強迫性重復。  在人際關系中,強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。譬如,小時候的關系模式是信任,那么一個人就會不斷復制信任,他不僅能贏得一般人的信任,還能贏得那些很難相處的人的信任。按照曾奇峰的觀點,是他教會了那些難相處的人信任他?!∠喾矗绻r候的關系模式是敵意,那么一個人就會不斷復制敵意,他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意,他對那些本來對他很好的人也充滿敵意,最后這些人也真的從對他友善轉向了敵意。這一樣可以說,是他教會了那些本來對他友善的人轉而提防他。 當然,這一切都是相對的,因為他在教別人的時候,別人也會教他。不過,這種“教”,是在不自覺的情況下進行的,所以更正起來尤其困難,這讓我們忍不住悲嘆命運。

        童年的時候,我們都是強烈自戀的,我們會想,如果父親不愛我們,我可以做一些事情改變他,讓他來愛自己。但是,這個愿望注定會失敗,因為那些有暴力傾向的父親,很少會因為女兒做了什么或者不做什么而改變自己,他會一如既往地重復他的暴力。這個時候,這個小女孩的“改變”愿望就會被壓抑下去,等她長大后,重新遇到了一個同樣有暴力傾向的男人,這個“改變”愿望就會迅速被激發(fā)出來,她會“愛”上這個可以親近的男人。但內心深處,她其實是想通過改變這個習慣了暴力的男人,并以此證明,她童年時的那種自戀,是正確的。這種愿望,即便到了成年,也仍然注定會受挫,因為那些有嚴重暴力傾向的男人,如果不是他們自己渴望改變,那么他們不會為任何女人而改變自己,那些選擇他們的女人,注定會受傷,不僅在身體上,也在精神上。改造愿望讓她們選擇暴力男人。重慶一家媒體報道說,一個20歲的女孩嫁給了一個28歲的服刑犯,這個男人犯的是敲詐勒索罪,并且結過一次婚。在結婚前,她每周給男友寫三封信督促他接受改造,并在書信來往中愛上了他,最后追著要嫁給他。這個女孩,只怕心中也藏著“改造不良男人”的愿望。這個愿望,讓她對不需要改造的、普通的、善良的好男人沒有興趣,只有這種問題男人才會滿足她的這種強迫性重復的需要。

        男人和女人建立親密關系,習慣了幸福的人,會在這個關系中制造愛,而習慣了不幸的人,會在這個關系中制造恨。在電視臺工作的阿鐘,才華橫溢,又儀表堂堂,女友換了一個又一個,但他明確表示,女人根本就不可靠,好吃懶做,無情無義,只想靠男人養(yǎng)?!∷业倪@些女友,多數(shù)的確符合他的描述。但天下那么多好女孩,他為什么就不選呢?其實,他就是為了驗證他的斷言“女人不好”,所以才找那樣的女友的。他這樣做,也是為了進行強迫性重復。他幼年喪父,媽媽后來不斷換情人而對他不聞不問,他心里埋下了對媽媽強烈的恨。當媽媽在他18歲時遭遇車禍死亡后,他就開始了花花公子生涯,但他之所以找那樣的女孩,只不過是為了繼續(xù)表達他對媽媽的恨。 媽媽不可靠,所以他要一再找不可靠的女人,以證實他對媽媽的攻擊的確是成立的。他遇到過好女孩,也深深地愛過她。但是,他太挑剔了,一發(fā)現(xiàn)女孩的任何缺點,都會給予毫不留情的攻擊。最后,這個女孩離開了他,這讓他很絕望,讓他悲嘆:“原來這么好的女孩也一樣靠不住!”但這種“靠不住”的結局,正是他自己制造的。他沒有學會掌握幸福,他只學會了重復災難。

        強迫性重復無處不在,就好像是,我們只習慣擁有過的生活,如果現(xiàn)在的生活變得與過去不一樣了,我們就得做點什么事情,把現(xiàn)在弄得和過去一個樣。無論好的強迫性重復還是糟糕的強迫性重復,改變起來都不是很容易的事情。所以,你會看到,一些堅信會贏得別人愛與支持的人,哪怕被拒絕100次,仍然會若無其事地與你交往。相反,另外一個人,你對他好了99次,但只有一次有一個疏忽,對他不夠好,就被他抓住,并當作你不愛他、不支持他的證據(jù)了。要建立好的強迫性重復,最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持,同時尊重孩子的獨立性,同時又給予他足夠的信任。那么,孩子就會學到愛、信任、獨立與自強,并把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重復。

        心理健康方面的小文章三:人際關系的六把鑰匙

        真實的人生皆為相遇。在人際關系中,我們體驗自我的價值,感知幸福力。美國心理學家艾瑞克·伯恩曾說過:“我們和他人的交往,實際上是在玩各種游戲。”有的人在游戲中游刃有余,仿佛有第三只眼體察著兩人交匯的“場”,并對這個“場”的互動有所掌控;有的人則總會讓情緒四散蔓延,處于失控的狀態(tài)。 各種交際互動的關系,錯綜復雜,但是,掌握到人際互動關系中的關鍵,你就會隨時意識到自己的情緒和別人的情緒的變化,并明了無論什么樣的關系,我們都是一個整體,有著一榮俱榮、一損俱損的關系,這樣,你就能容人,更容易和人相處,擁有和他人的幸福關系。

        堅持黃金法則人和人之間的互動是相互的,發(fā)生著鏡像反應。你所給予別人的就是給予自己的。包含好幾層含義:你信任別人,也是信任自己;尊重別人,也是尊重自己;愛別人,也是愛自己。所有正向能量的給予都是同時發(fā)生的;反之,當你指責別人,認為都是別人造成的錯誤時,雖然你一個手指頭指向別人,但另外三個手指頭都是指向自己的。也就是說,當你貶低別人時,也在貶低自己,很多人意識不到這一點,這是很有益的提醒。給予出去的正向能量,比如關懷、尊重、理解、愛等等,一點都不要吝嗇,物質是有限的,人的心態(tài)是無限的,給出去的越多,擁有的也越多。 這就是人際交往中非常重要的黃金法則:你想要什么就先給出去,自然就有了,等到靜下心想明白這一點,你會發(fā)現(xiàn)自己隨時可以給予。不過,很多時候我們都誤以為自己沒有,老想到別人那里去求,沒有求到就會很失望。物質的有限性讓我們時刻意識到資源不足,有匱乏感,你多我就少,無意中把自己處于和別人競爭的關系。當你明白并體驗到心靈的無限性時,對內心就是極大的解放,親密關系的質量也會提升很高。

        管理好心理預期值這里包含兩個層次,一是對別人有著過高、不切實際的期望,如果對方達不到,你就很容易失望,以為是別人的過錯。就像一則過去流行的小故事所說,孩子夜里哭鬧著要吃餅干,父親跑遍了半個城鎮(zhèn),雙手捧回獻上,孩子見了依舊大哭——我要長餅干,不是圓餅干。固著的期望就像長餅干,始終覺得你不理解我,給的都不是我想要的。當我們看不見其他選擇時,也就看不到對方所付出的努力,關系就變得很擰巴,自己身處其中也會感到痛苦。 二是面對別人對自己的期望過高時,你是否有勇氣真誠地說出,我就是達不到你的期望。當我們能這樣真誠地表達出想法時,關系仍然可以走得很順暢。很多人難以說不,違心地去迎合別人,有時候迎合的還不是別人對你的真正期望,而是他/她猜測別人的期望。這種想象和投射的成分,就讓他/她覺得和人相處很緊張,別人帶給自己很大的壓力。人際關系的實質由心理距離較遠的一方?jīng)Q定,當張三認為我們是好友,李四認為只是熟人時,雙方就是熟人關系,明白這一點,也就不存在當你拿對方當知己,也覺得對方應該視你當知己,這種應當不存在。真正的人我和諧要看關系的品質,古人說,不可語言而語言,是失言;可以語言而不言,是失人。

        擁有平等心我們太喜歡和別人做比較,暗含著我實在不知道我是誰,只能拿周圍的人做參照,我比別人某些方面強會得意,不如則會自卑。如果大家都是熱愛、尊重生命的,看到人生而平等,無論教育、種族、背景等等,每個人都是寶貴的生命體。那就比較容易理解這個人錢多,那個人錢少,地位高低,都只是外衣。一輩子活在只認衣服不認人的狀態(tài)還是挺可惜的,那又如何與別人有真正的連結。最寶貴的感情,都是超越交換的,含有無條件付出的成分,這點在父母對年幼的孩子上表現(xiàn)得最明顯。 如果把地球70億人所有的角色立場,表現(xiàn)出來的感情等等畫一個同心圓,那么每個人的人生閱歷、看待問題的視角只占一個小小的角度,和不同的人交往打交道,角度不同,太常見了,相同才是小概率事件。這時候,你是選擇平常心、平等心對待,還是評判心?從評判心出發(fā),就會覺得自己的角度比他人高,就有資格去修正他人,這樣不容易擁有和諧關系。如果能換位思考,而不是待在自己的角度里出不來,關系會大為不同。

        不要碰觸對方的死穴人與人之間為什么要交往、互動?根本上是因為我們有心理需求,這和早年成長經(jīng)歷有關,也和心結、缺失、創(chuàng)傷、挫折有關。早年沒有得到的,就成了成年后的需求。人際交往中,先要了解自己內心深處的心理需求,再通過一些細節(jié)去揣度別人的需求。比如對方在乎的,敏感的點要小心碰觸。通過揣摩,知道對方的需要和不需要。有的人際交往,不知道對方要什么,也不知道給什么,把自己認為好的拼命地給對方,但不是對方的需求,就形成了不滿和抱怨。尤其在親密關系中尤為明顯,別碰對方的死穴。 在人的內心中最受不了兩樣東西——分離和喪失,一輩子的痛苦就在糾結于此。而終其一生,最核心的心理需求就是安全感和自尊。這四個要點很重要,和別人互動時,要婉轉小心地碰觸。那個心理學上著名的恒河猴的實驗,就體現(xiàn)了一個人需求不只是物質上的滿足感,最深層還是對愛、柔軟、溫暖的渴望,以及這些所帶來的深度安全感。

        掌握溝通中愛的語言語言溝通是人際交往中非常大的麻煩,夫妻間、青春期的孩子、上司和下屬,在很多關系中我們都發(fā)現(xiàn)無法溝通,那都是本能地站在自己的角度考慮問題。因為每個人內在都有潛意識的沖動和欲望,這些需求有時候是隱蔽的,拱著我們的想法和行動。在人際互動中,待在自己的世界中,希望自己潛意識的動力被滿足,如果不自察,就會產(chǎn)生語言溝通方面的沖突。往往,情商比較高的人,既清楚地了解自己的內在需求和動機,同時在互動中還能體會對方的需求和動機,達到雙贏的效果。 盡量做到不指責、不攻擊、不評價。每個人的內心都不愿意被別人否定,理性告誡自己要大度,潛意識卻做不到,以婉轉的方式實現(xiàn)反擊這種不舒服。真的感受不舒服,可以建設性地表達出來,多說感受,說愿望。比如你這樣說讓我很難受,比直接說對方更安全;可以表達愿望,讓對方感受自己的內心體驗,這樣,人際的沖突就會降低。在心理咨詢室里,80%的部分在使用非語言系統(tǒng)溝通,普通大眾容易忽略這點,更傾向于看這個人說了什么做了什么。不經(jīng)意間的動作是最真實的,互動中通過這樣的系統(tǒng),很多人際中麻煩會變得容易。

        修通內在的坎和結所有的人際關系,回歸到根本都是我們和自己的關系。我們對外界的所有感受,歸根到底都有自我這部分,如果沒有自身,我們對外界就不會有感覺。說白了,我們一輩子都在跟內在的自己游戲。 外部世界是內在世界的顯現(xiàn)。用心體會哪些碰觸了我們的敏感度,早年的心結是什么,有什么坎過不去,這都值得我們去探索。用自我成長的方式做自我修通,打開心結,以后遇到類似的事情也就迎刃而解,不覺得這么疼了。當然,這個過程不容易,涉及到最深層的自我修通。當內在的坎和結修通得越多,整個人就變得越通透,對外界不好的感受也就沒有那么多了,人就會變得很平和,進入心靈寧靜的狀態(tài)。在那個狀態(tài)里,你根本不需要擔心自己的人際關系,絕大多數(shù)人都會喜歡你。你對自己也沒有那么多不滿,對外在也沒有多不滿,這是自我心靈成長的過程。

        
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